Encerrada!!

Encerrada en una habitación me encuentro...
Encerrada entre cuatro paredes que poco a poco me van sofocando, que poco a poco consumen mi ser.

Encerrada en una habitación donde los recuerdos se apoderan de mi realidad, donde la tristeza abarca mi soledad... Encerrada en una habitación que me obliga a afrontar mi realidad y que me hace recordar un pasado que todos los días he anhelado olvidar.

Esta habitación oscura, sin una luz, sin ningún resplandor me hace enloquecer!!... Oigo voces, oigo pasos...oigo tantas cosas juntas, que no se diferenciar lo real a lo imaginario!!.

Quiero salir de aquí!.. Quiero encontrarme con el mundo, con aquel mundo donde una vez ame y fui amada, quiero respirar, quiero sentir la brisa en mi rostro, quiero sonreír de nuevo!.

En estas paredes me muestran todo el daño que le he causado a tantas personas, me recuerdan todos esos desamores, esas desilusiones, esos problemas que mas de una vez me hicieron decaer y desear no haber nacido nunca. La tristeza esta presente en cada uno de los rincones de esta oscura habitación, voces que me susurran al oído, voces tormentosas que quieren dominarme para que yo misma acabe con mi vida.

Tengo la llave para abrir aquella puerta que va a iluminar mis días, pero No Quiero Abrirla!!

He pasado tanto tiempo en la oscuridad que por un lado me siento segura aquí, sufro por los recuerdos de mi pasado, y por lo triste que es mi presente, pero aun no sufro por mi futuro (por mis futuros problemas). Aunque esta habitación me ha hecho enloquecer, me protege de la frialdad y de la maldad que existe en el otro lado de la puerta.

Aquí estoy encerrada, pero mi pensamiento es libre!.
Allá seré libre, pero mis pensamientos estarán presos por culpa de la frialdad de los demás!.
Aquí no puedo amar, pero no sufro por el amor.!
Allá puedo amar todo lo que me plazca, pero corriendo el riesgo de vivir otro desamor!.

Encerrada por mi subconsciente, en una habitación que yo misma cree para enloquecerme!!
Encerrada en libertad!!..
Encerrada porque quiero, sufriendo porque así me siento viva!!
Recordando mi pasado para no olvidar la clase de escoria que fui!!

En mis manos tengo la llave..
En mis manos tengo mi presente y en ellas podré tener mi futuro!!.
Es hora de salir de aquí, botar la llave para no volver a esta habitación, y solo preocuparme por mejorar mi presente y por alcanzar mi prospero futuro..!

Una vez mas escribo una gran contradicción!
Una vez mas me encuentro con el gran dilema del “¿Ser? O ¿No Ser?”…
Una vez mas dejo por escrito la verdad que grita mi subconsciente y la mentira que divulga mi ser!.

Quisiera saber...

Quisiera saber si alguna vez me he enamorado...

Me he puesto a pensar en esas personas que alguna vez llame "Amor", en esas palabras que compartiamos, en esos besos que transmitían mas de un sentimiento.. Son cosas diferentes que he vivido con esos amores que hoy me hacen confundirme..

Era amor o era juego?...

Quizás fueron solo ilusiones, solo parodias que quizo vivir mi corazón.. No se si sentía de verdad amor o era pura fantasía...

Hoy quise recordar como me sentía cuando estaba junto a ti, y no pude.. No pude recordar tus besos, ni tus abrazos.. Solo recordé un par de lágrimas que rodaron mas de una vez x mi mejilla...

Recordé 2 canciones, mas de 3 cartas...y un sin fin de palabras que en ese momento tenían significado..pero que hoy solo son palabras que quiero volver a escuchar!.

Después de tanto tiempo... Aun te recuerdo, aun te hecho de menos... Se que he vivido desilusiones..que mas de una vez me han herido!. Se que he llorado muchisimas veces x amor...

Pero aun así no se si me he enamorado!.

A pesar de todas esas lágrimas derramadas por aquellos amores.. Aun sigo esperando a ese príncipe, a esa persona que va a enamorarme.. Porque eso es lo que quiero!.

Quiero un amor que sea por largo tiempo, un amor que sea de VERDAD que sea Tangible...! Que sea de esos amores bonitos que todos los días te llenan de alegría, de esos que te pintan un mundo con los colores del arco iris.. de esos que te dan ganas de vivir!.

Me di cuenta que estoy enamorada del AMOR... pero aun así no se si alguna vez me enamore..!

Perdida

Cuando pienso en mi vida me siento vacía...

Siento que no he hecho nada con ella, siento que todo lo q he vivido ha sido en vano, ha sido sin importancia... Siento que he vivido todo lo que los demás quieren vivir mas no lo que yo quiero vivir.

Muchas veces me siento ahogada, sola, distanciada de la realidad!.

Vivo a diario una sensación de intranquilidad, de tristeza, de soledad...

Quiero ser lo que deseo ser.. Quiero vivir libre!!

Quiero sentirme viva.. sentir que soy algo!! Que valgo algo..

Se que no soy perfecta, se que no soy solo mas que una persona hueca que la confusión se apodera de ella, una persona llena de una necesidad de amar increíble.. pero nadie ve eso!!.

Estoy tan ahogada entre el silencio, estoy tan cansada de vivir una vida que ya no quiero vivir mas... He perdido el valor para decir lo que no quiero... he perdido el sentido!

Ya no se que soy, ni donde estoy, ni para donde voy...

Estoy perdida entre la Tristeza y el Silencio...

Una Espina mas..

Una espina mas llego a mi corazón...

Una espina que me hace recordar un pasado y un presente que fueron solo fantasías..

Una vez mas la desilusión vuelve..una vez mas siento como el amor se burla de mi!. Una vez mas me siento como un juguete.. Un juguete mas en la caja de un niño!.

Hoy me hicieron de nuevo una pregunta q ya había oído antes ¿Por que sigues con esa espina?Y la primera vez que la oí no pude contestar.. Hoy logre responderme esa pregunta a mi misma..

Hoy descubrí que cuando no existen explicaciones, cuando solo existe un profundo silencio...Solo se crea mas dolor..Se crea un abismo entre lo real y la fantasía.. No sabes que creer, no sabes que pensar, no sabes si lo que viviste fue de verdad o solo fue un teatro mas..! Las acciones hablan mas que las palabras..pero las palabras logran explicar aquellas acciones!.

El silencio ayuda a esconder la verdad, lo real, lo tangible!.

El silencio puede crear alucinaciones, pero también puede aflorar la Verdad!.

Aquella verdad que muchas veces la ilusión y el amor no deja verlas.

Una espina mas para mi corazón... que por los momentos ahí seguirá.. hasta que no llegue una explicación!.

Aquí sigo esperando las explicaciones de mi pasado y de mi presente...De dos espinas que con el tiempo solo logran enterrarse cada vez mas en mi corazón..!

Tengo miedo!.

Tengo este sentimiento dentro de mi de hace algunos días.. He aguantado para no decirlo, me lo he guardado para tratar de calmarlo...pero ya no puedo mas!!...Ya no puedo comerme lo que siento...Tengo miedo..!

Tengo miedo de que el pasado se repita, de que todo esto sea otra ilusión, de que tus palabras hayan sido falsas y de que te conviertas en otro mas que rompió mi corazón. No quiero sentir otra vez la decepción, no quiero ser el juego de una persona mas...No quiero que lo poco que hemos vivido se convierta en una vil mentira!.

Quizás todo esto sea solo necedades de mi persona!!.

Quizás lo que estoy sintiendo ahora solo son cosas producto de mi imaginación!!. Pero aun me siento así.. aun tengo dentro de mi ese miedo que carcome mi ser!.¿Que hacer?...¿Como hago para no sentir esto?...Y es que no es solo el miedo de perder algo.. es el miedo de sufrir de nuevo!!

Es el miedo de volver a sentir que no valgo nada...es el miedo de encontrarme cara a cara con aquel pasado que me hizo daño... Es el miedo de que mi presente se convierta en pasado!!.

Me siento ahogada entre mis sentimientos y mis palabras...

Se lo que siento, se como me siento pero no logro decirlo.! Es una mezcla entre la desilusión, la tristeza y la ansiedad de estar lejos de aquella persona que se escabulle todas las noches en mis sueños, logrando atormentar mi presente..y trayendo la tristeza y el dolor del recuerdo de un amor que destrozo mi corazón una vez mas.

Mis palabras son mas fuertes que mis pensamientos..Son pensamientos que no puedo dejarlos aun lado, son pensamientos que me hacen daño.. pero ¿Como hacer para no pensarlos?..¿Como hacer para no sentirme así?..

Tus palabras me llenaron de alegría..y ahora tu silencio me llena de tristeza.. Una tristeza inezplicable que carcome mi corazón, logrando que mi subconsciente domine mis sentimientos...Sentimientos que quieren dominar mis acciones..

Es una guerra entre el ¿Que debo hacer?...Y es que te tengo pero a la vez siento que te estoy perdiendo..Estas a mi lado y pareciera que solo estuviera tu cuerpo mas no tus sentimientos o palabras..

Lo que siento es tan real, tan tangible...Pero tu te estas volviendo en una ilusión que pronto romperá mi corazón, que pronto convertirá mi presente en mi pasado...y desvanecerá todo lo que un día sentimos, todo lo que un día soñamos o todo lo que un día planeamos!.

Siento miedo de volver a perder una parte de mi, de volver a encontrarme de nuevo con mi pasado..

Tengo miedo de que aquel presente que estaba lleno de color se convierta en una farsa..

Y es que te quiero tanto que no puedo permitir que mis pensamientos dominen mis palabras ni mucho menos que mi subconsciente domine mis acciones...

Esto lo veo como una guerra y yo no dejare que el miedo me domine...Seguiré adelante hasta que la desilusión llegue a mi corazón... Y me haga una nueva cicatriz..

El amor..

El amor es... preocuparse por cierta persona, es pensar en el o ella todos los días, es ayudarla en lo mas que puedas...es siempre estar ahí para secar sus lágrimas y llenar de alegría esos días difícil.

El amor...se vive a diario, no es solo un sentimiento solo de pareja, el amor existe en la familia y en los amigos...La preocupación, la dedicación, la confianza y la paciencia vienen acompañando al amor.

El amor puede ser lo mas hermoso de este mundo, pero también es muy doloroso...Es tan frágil como el cristal y a la vez tan fuerte como un camión blindado.. Es arriesgado pero a la vez miedoso..! El amor es como un niño..juguetón, miedoso, rebelde, tierno pero mentiroso, bello pero peligroso..!

A veces el amor confunde, hiere y rompe la alegría convirtiendo todo en desilusión..pero aun así es imposible de odiarlo!! o de dejarlo a un lado.

Todos en algún momento amamos...y es que no podemos dejar de amar!!
Vivimos enamorados del amor..vivimos enamorados del sentir..Es que el amor es vida!!...el amor nos hace fuertes por todas las pruebas que nos hace pasar, el nos enseña a valorar lo que somos, lo que conocemos y lo que tenemos, y aunque muchas veces nos hace sufrir, siempre nos trae alegría!.

Ama todos los días!!...
Ama con locura..sin miedo!!.
Aunque el amor te haga sufrir...no lo odies..piensa que te hizo un favor!!
Y sobre todo...date una segunda oportunidad para amar..!!

Siento y aprendo!.

Siento como el tiempo pasa sobre mi, y se lleva cada uno de mis recuerdos, cada una de mis esperanzas, se lleva cada una de esas pequeñas alegrías que me llenan de serenidad.

A veces veo a mi vida vacía, como si estuviera en una dimensión donde todo lo q hago siempre es en vano, donde mis acciones son mal vistas, donde a las personas que mas quiero poco a poco me van dando la espalda...Donde me pintan un mundo color de rosa, para después convertirlo en un mundo oscuro donde la amargura se apodera de mi corazón y destruye cada uno de esos deseos de amar.

El tiempo ha pasado sobre mi, y no ha pasado en vano!. Ha convertido en cenizas lo que era antes, se llevo aquella persona que no sabia quien era, que pensaba que su existencia era un error para muchos.. El tiempo ha tratado de convertir en cenizas mi pasado, un pasado que a pesar de que fue tormentoso me transformo en lo que soy.. Me transformo en una persona un poco mas segura, una persona que poco a poco se va dando cuenta que de verdad tiene un Valor en ciertas personas (no en todas pero si en las importantes).

Ese pasado, es imposible de borrarlo!! Siento que le debo disculpas al tiempo por estar tantos años molesta con el, gracias a el he aprendido que la vida nos da lo que cada quien merece, que las cosas siempre suceden por algo (aunque te hagan sufrir), que vale mas un gesto a las palabras (ya que las palabras se las lleva el viento y los gestos marcan el corazón de las personas), me enseño que una carta puede ayudarte a desahogar desde tus penas hasta las tristezas..Que mas vale ser lo que eres y decir lo que sientes a reprimir lo que de verdad eres y sientes!.

Son tantas cosas que he aprendido y son tantas las que me quedan por aprender, que es hora de disculparme con el tiempo y vivir mi vida.. pensando mas en mis acciones, pensando mas en la alegría que debo buscar todos los días..soñando con el mañana, soñando con alcanzar mis mas profundos anhelos... Cada día irme superando sin olvidar de donde vengo ni quien soy!!.

Aunque quiera alejarme del mundo por un tiempo...se que el tiempo pasará sobre mi y me hará recordar lo que un día fui.. Aunque quiera desaparecer la soledad acompañara mis días y me hará sentir como una cobarde... Por no haber sido lo que soy, por dejarme dominar por el miedo y callar todos mis sentimientos!.

Hoy me siento algo confundida...pero a la vez con algo de tranquilidad porque poco a poco voy conociéndome mejor..poco a poco puedo ir escribiendo con mas claridad lo que de verdad soy!.