Una Vida...

La vida a veces nos va golpeando a medida de que transitamos por este mundo cambiante y dinámico. Al pasar por ese estado cambiante nos topamos con más de una historia, y uno que otro misterio, que nos envuelve en un sinfín de sueños que nos llenan de esperanzas.

En esta vida la gente va y viene como aquella puerta va y ven que nos detenemos a observar, algunas más importantes que otras, pero todas dejan una pequeña huella en nuestra vida, desde una mirada o una sonrisa hasta un consejo, un beso o una lagrima…Pero todas nos dejan un recuerdo que en un futuro nos refrescara nuestro presente.

Si nos detenemos un segundo para pensar en la creación del hombre nos encontramos con un gran número de teorías algunas creíbles y otras de fantasía, pero a la final ninguna nos responde con certeza nuestra inquietud. Eso es un vivo ejemplo de todas las preguntas o inquietudes que se nos presentan en nuestra vida, muchas preguntas y pocas respuestas.

Quizás nada de lo que estoy escribiendo tiene sentido, pero quién dijo que la vida tiene un sentido!. La vida es como la queramos ver, como la queramos sentir, como la queramos vivir!. Puede ser dura, fría y oscura, pero puede dar un gran giro y convertirse en alegría, clara y brillante…

Con el tiempo he comprendido que hay que vivir el día a día haciendo lo que nos gusta o lo que nos apasiona, levantarse cada día con una sonrisa en el rostro para así alegrar un poco el día de aquellas personas que vemos a diario. Tratar de ser mejores personas debe ser el motivo para seguir transitando por este mundo.

Hacer el bien para hacernos sentir!! Para dejar una pequeña huella en los corazones de ciertas personas que le ponen aquella sazón a nuestra vida.

Vivir aceptando lo que nos conseguimos en el camino, aceptando nuestros defectos y virtudes. Aprendiendo de nuestros errores, tristezas y temores.

Para vivir plenamente hay que dejar de pensar en un pasado y en un futuro que puede atormentar nuestro presente, hay que recordar nuestro pasado sin dejar que nos haga daño para no olvidar quienes somos o de dónde venimos, para no olvidar aquellas personas que compartieron una historia con nosotros.

Hoy veo la vida tan grande como la inmensidad del océano, y tan bella como los colores del arco iris. Definitivamente hoy me siento enamorada de esta vida, a pesar de las tristezas que me ha dejado!.

Al borde del abismo!.

Me había alejado de el, había logrado no volver a pensar así ni mucho menos pensar en el!! Había sostenido un comienzo con una sonrisa sin tener que recurrir a viejas tentaciones, a viejos pensamientos.. pero aquí estoy, otra vez cerca del borde del abismo!.

Este abismo tan perfecto me invita, me envuelve y me enamora de su brisa, de sus colores, de aquella sensación de tranquilidad que llena mi alma de felicidad, de una felicidad que la eleva hasta las nubes dejándola brillar como debe brillar.

Cada vez que me acerco mas se me eriza la piel, el viento en mi rostro me relaja, me refresca!!. El viento me susurra al oído cosas que despiertan más de un sentimiento.. Dentro de mi hay un choque de sentimientos indescriptibles!.

Aquel abismo me invita a quedarme eternamente con el..
Me invita a ser libre, a ser feliz entre sus fríos y cálidos brazos..
Me promete quitarme cada dolor que siento, me promete darme la tranquilidad que en tierra firme no logro conseguir.. Aquel abismo me ínsita a caminar mas y mas!!

Camine tanto que llegue al borde.. A lo que separa el odio del amor, la paz de la guerra, el dolor de la tranquilidad.. Después del borde hay una gran tranquilidad, un silencio que me detiene a pensar: que es lo que quiero?.. yo se que es lo que quiero pero no lo obtengo!.

El viento me invita a sentarme en el borde del abismo, y me hace recordar lo que el abismo me prometió. Mi corazón me recuerda lo que quiero y el silencio me grita que me entregue!..

Por fin encontré todo lo que quiero...y esta aquí en el borde del abismo!!.

Gritos!!.

Gritos que atormentan mi ser, gritos que tratan de conseguir un respeto que jamás te ganarás!. Gritar es lo que mejor que sabes hacer, piensas que con eso tienes al mundo a tus pies.

Te crees superior a los demás por tu gran tamaño, pero terminas siendo lo mas diminuto del mundo. Confundes el respeto con el miedo, confundes el miedo con el te quiero. Piensas que tus gritos solucionan las cosas, y no sabes lo que estas logrando con tus malditos gritos.

Desde que recuerdo te la has pasado gritándome, humillándome, maltratándome, ¿Qué te hice?.. Es lo que siempre me pregunto!. Tus palabras y tus acciones me han quebrado mas de una vez. Has roto mis sueños, has roto la visión que yo tenia de ti.

Nuestra relación se fue a un abismo, ya no puedo verte como mi ídolo, ya no puedo verte así. Con tus gritos no has ganado nada, solo con ellos alejas a la personas que te quieren, poco a poco la gente no te va a soportar y quedaras solo en tu vejez.

Y es que ya no aguanto un grito mas, estoy cansada de quebrarme por ellos, estoy cansada de tenerte miedo. Estoy cansada de ver como haces que la gente que te ama se derrumbe, estoy cansada de ver como los demás se te quedan callados, hasta yo misma he callado para no hacerte enojar, por el miedo, por el pánico que tengo de verte enojado, he callado.

Poco a poco se va acercando la hora en la que el miedo se desvanezca, y tenga la suficiente valentía de pararme frente a ti y gritar todo lo que siento, gritar todo lo que has hecho; ahí será cuando te darás cuenta que tus gritos ya no me asustan y ya no callaran lo que siento.

Y es que has hecho que te odie tanto, que las palabras se hacen cortas para sacarme todo lo que tengo adentro. Todas las lágrimas que he derramado, todo el daño que me he tratado de hacer ha sido por tu culpa. Por mucho años he aguantado, he tratado de olvidar para sobrellevar las cosas, he tratado de perdonarte, pero no puedo!. Tu empeoras las cosas en vez de mejorarlas, culpas a los demás por tu actitud, y nunca revisas que esta mal en ti.

Por mi parte perdiste lo poco que habías cosechado en mi, ya no puedo verte como debo verte, sinceramente ya no voy ha seguir callando lo que pienso y lo que siento sencillamente para que no te enojes. Te la pasas diciendo que los demás hicieron que yo te odiara, pero no es así, tu mismo has sembrado eso en mi. Tu no te dejas querer!.

He tratado de ser aquella hija que sueñas, he tratado de hacerte feliz, pero todos los esfuerzos son en vano; jamás lograré enorgullecerte, para ti desde que nací fui la maldición, desde que nací fui el problema de tu vida.

Ya van hacer 18 años tratando de hacerte feliz, de aguantar tus gritos, tus palabras humillantes, tus gestos de rabia, de ira… Son 18 años de tenerte miedo, de quedarme callada aguantando tus gritos, tus golpes y tu desconfianza.

Ya no se que es lo que quieres..
Ya me canse de tratar de hacerte ver lo que tienes en tus manos..
Nadie es perfecto, no digo que yo lo sea, pero yo soy mas de lo que tu puedes ver.

Esta noche solo quiero borrarte de mi vida..
Esta noche quiero irme lejos de aquí, para no ser mas una carga para ti, para no seguir siendo la maldición de tu vida.

No mas!!..

Mírame y trata de conocerme…
Mírame y valora lo que tienes delante de ti.. Quizás no es lo que esperas, pero es alguien que se esfuerza todos los días para que te sientas orgulloso de ella.

No tienes idea del daño que me haces…
No tienes idea de la cantidad de sueños que me has destruido…
No tienes idea del odio que ha crecido en mi!.

Estoy cansada de tratar de ser algo que no quiero ser, estoy cansada de tratar de hacerte feliz, de esforzarme por ti y no por mi!. Esforzándome para ganar un cariño que jamás conseguiré, porque sencillamente yo nunca seré lo que tu esperabas.

Quieres cambiarme sin conocerme…
Quieres reprimirme sin haberme dado libertad…
Quieres destruir mi vida sin haberme dado una!.

Me has hecho sentir como una maldita escoria toda mi vida, y ya no lo soporto mas… Has destruido mis sueños, mis esperanzas, mis alegrías… Me has alejado del mundo sin dejarme ver lo valiosa que puedo ser allá afuera.

Quieres que olvide, pero no puedo!!..
Quieres que calle, pero está vez no quiero!!
Me niego a callarme, me niego a convertirme en lo que eres, me niego a destruir mi vida solo porque tu quieres!!..

Si lo que quieres es vivir en la soledad…
Si lo que quieres es vivir sin felicidad hundido en la amargura…
Hazlo tu!..Pero no arrastres a los que estamos a tu alrededor a tu perdición.
He cambiado y lo sabes, ya no soy aquella niña sumisa la cual podías callar cuando querías, ya no soy aquella niña que te tenia miedo…

Hoy sencillamente me niego a seguir tu camino…
Hoy me niego a OLVIDAR…
Hoy digo no mas…

De ahora en adelante viviré por mi y por nadie mas!!.
De ahora en adelante seré lo que soy…
De ahora en adelante trazare mi camino a la felicidad!!.

Ante el espejo..

Eran las ocho de la noche si mal no recuerdo, era una noche silenciosa, que quise acompañarla con música romántica, un vaso de vodka y mi cuaderno lleno de palabras que quizás no le encuentres sentido. Era una noche de esas en las que uno se siente perdido entre los recuerdos de un amor y la soledad.

Allí estaba sola en mi apartamento, alejada del mundo, alejada del presente mas no del pasado, allí estaba desahogándome o torturándome (como quieras pensar), pero allí sentada, contemplando la luna, me topaba con cada uno de aquellos recuerdos que me robaban sonrisas, recordé de todo un poco, mis alegrías, mis tristezas, mis esperanzas y ciertos sueños rotos que ya había olvidado.

Sentí como si estuviera viendo una película de mi vida, al principio todo iba bien, todo lo que veía me robaba alguna sonrisa o alguna lágrima que transmitía cierta nostalgia que se hacia presente en cada nota de las canciones que iba sonando.

Derepente aquellas sonrisas se convirtieron en lágrimas que transmitían dolor, lloraba sin saber el motivo, estaba desconsolada, y mientras mas dolor sentía mas rápido me bebía aquella botella de vodka, me sentía destrozada, ya no sentía mis piernas, ya no sabia quién era.

La luna contempló mi transformación, aquella noche perdí de nuevo la razón y me convertí en aquella escoria que supuestamente estaba en el olvido. Seguí recordando experiencias, y me tope con los desamores, allí fue donde encontré mi perdición. Mi rostro estaba cubierto de lágrimas que con el reflejo de la luna mostraba lo que por muchos años estuve ocultando.

De repente quede desnuda ante la desesperación y la soledad, entre mi pasado y mi presente, entre el espejo y la máscara. El espejo me mostraba aquella mujer que había dejado atrás, y esto me hacia sentir aun mas perdida, me hacia sentir mas destruida. Por años estuve ocultando mis sentimientos, escondida detrás de una máscara que todos querían tener, escondida detrás de las sonrisas fingidas, allí escapando de la verdad.

De esa noche no recuerdo más, solo me quedó este dolor aquí guardado muy cerca del corazón, que cuando quiere lo desgarra y hace que afloren todos mis sentimientos, ya no puedo usar aquella máscara que escondía lo que sentía.

Desde aquella noche quede desnuda ante mis recuerdos…
Ya no puedo fingirle a la luna, ni a ninguna botella…
Esa noche quede desnuda ante el espejo.

Quisiera saber...

Quisiera saber si aun sientes lo que una vez me dijiste..

Quisiera saber si estoy en tus sueños todavía, aquellos sueños que compartíamos juntos.

Aunque allá pasado el tiempo, aun quiero saber si soy importante para ti..

Quisiera oír un "Te Olvide" de tus labios para ver si puedo deshacerme de este sentimiento que cada día me hace pensar mas en ti.

Quisiera saber si aun recuerdas aquellas canciones que una vez me dedicaste..

Quisiera saber si aun guardas las cartas que te di, aquellas cartas que mas de una vez te sacaron mas de una sonrisa o una pequeña lágrima...

Quisiera saber si sientes lo mismo que yo siento cuando te veo...o cuando se de ti!.

Me gustaría poder mirarte a los ojos.. y decirte todo lo que siente mi corazón!.

Hacerte recordar cada una de esas palabras que en aquel momento me hacían perder el aliento...

Quisiera tantas cosas!!.. y todas contigo!!..

Se que uno no se debe arrepentir de sus acciones... Pero hoy me arrepiento!!

Me arrepiento de ser una cobarde.. de no poder decirte lo que siento...

Me arrepiento de no haberte cuidado!!..

Me arrepiento de haberte perdido!!

Muy dentro de mi se que fue lo mejor.. pero mis sentimientos no lo quieren entender..

Mis sentimientos tienen la idea de que algún día regresaras..!!

Mis sentimientos creen que tu eres aquel amor que se perdió en el camino, y que pronto regresará..!

Desahogo!.

Aquí me encuentro, otra vez, escribiendo con ganas de expresar algo que no logro describir, aquí sentada escuchando música, esperando hallar las palabras adecuadas para poder expresarme.

Cada canción que voy escuchando me recuerda algo, me recuerda un sentimiento, una lágrima, una traición, una alegría, un amor, un desamor, una ilusión y una contradicción.

La música hoy me ha hecho recordar mi pasado, aquellos errores, aquellas cosas que mas de una vez han marchitado mis días, aquellas situaciones que me han quitado las ganas de vivir y esas esperanzas de lograr mis sueños. Poco a poco, nota a nota, recuerdo palabras, regalos, personas, alegrías y tristezas…

Y es que son tantas palabras que mis oídos han escuchado que ya no se cuales son verdades y cuales son mentiras…

Son tantos sentimientos que mi corazón a palpado que hacen difícil creer lo poco que he vivido. Son tantas las canciones dedicadas, tantas cartas y tarjetas que hoy encuentro en aquella caja, que muchas veces he lanzado al olvido en aquella esquina llenándose de polvo, para ver si así las puedo sacar de mi vida por completo.

Aquí me encuentro escribiendo frases que no se si a la final tendrán sentido, aquí me veo atormentándome una vez mas, aquí estoy llorando por mi pasado, llorándole a mis recuerdos.

Y es que no se si estas lágrimas son de dolor o de alegría.. Son simples lágrimas que ruedan por mis mejillas esperando a ver si pueden desahogar un poco a este joven y pobre corazón.

Son lágrimas que esconden mil sonrisas…

Son lágrimas que piden amor…

Mis lágrimas le dicen “hasta luego” a los recuerdos…
Un hasta luego muy cierto, ya que los recuerdos jamás se apartan de la vida.. Es como el día y el sol… sin el sol no hay día y sin el día no hay sol…

Y es que mis recuerdos son el complemento perfecto para llorar y sonreír!!.. Para gritar y cantar!!.. Para vivir y morir…Todo en un solo día!.

Cerrando este corazón!

He tomado una decisión que quizá me pese dentro de un tiempo, quizás es algo apresurado, pero es que son tantos años de agonía, son tantos sueños rotos, tantas sonrisas que desvanecen en el tiempo que no creo que mi corazón soporte tanto dolor.

Todavía el pasado me persigue, aun el recuerdo de un amor me lastima... Es un recuerdo que todos los días quiero olvidar, pero sencillamente el no quiere dejarme.

Dicen que el tiempo sana heridas, ayuda olvidar... pero hay ciertos sentimientos que el tiempo no puede borrar. El tiempo es muy sabio, pero cuando hablamos del amor, el tiempo se convierte en un aprendiz.

He decidido cerrar este corazón que late cada día menos, he decidido cerrarlo para no lastimarlo mas, para no darle falsas esperanzas de un amor que espero y espero pero que a la final nunca llega. La ansiedad de encontrar aquella persona que llene ese vació que siente mi alma, ha destruido cada una de las esperanzas que me quedaban, a destruido mis ganas de amar.

Cerrare este corazón, y lanzare la llave muy lejos de aquí, que vuele por los cielos, traspase mares y se esconda en el ultimo rincón de la tierra. Así protegeré mi corazón de aquellos falsos amores, que vienen pintando un mundo de colores, de aquellos rostros que fingen ser buenos y sobre todo de aquel recuerdo que tienta mis sentimientos y me hace aproximarme al abismo de buscar aquel pasado que ya no me recuerda!.

Estoy cansada de tratar de olvidar aquella historia...
De esa historia que es parte de una etapa de mi vida con demasiados recuerdos...
Recuerdos que llenan mis días de nostalgia y a la vez de alegría...
De una alegría que a veces se transforma en una tristeza inexplicable, pero que aun siguen siendo momentos que formaron lo que soy hoy en día.

Cierro mi corazón y escondo la llave.... Quizás alguien la encontrara!! Quizás nadie la encuentre! Pero aquí seguiré sentada a la orilla de la playa esperando por aquel amor que logre abrir mi corazón...

Hace un año..

Hace un año, por estas fechas perdí una parte de mi...

Hace un año, tuve que decirte adiós...

Hace un año, sentí miedo, tristeza, temor y un vacío inmenso en mi corazón.

Un vacío que aun sigue aquí...
una tristeza que no muestro...
un temor que guardo en lo mas profundo de mi...
y un miedo enorme de no encontrarte jamás.

Hace un año por estos meses quise irme y no regresar...

Hace un año quise lanzarme al mar, para ahogar este sentimiento que aun vive en mi, este sentimiento que crece y crece cada día mas...
Hace un año quise ahogar este recuerdo que no me deja continuar.

Un recuerdo que me trae alegría, un recuerdo de una historia hermosa que se convirtió en un martirio para mi, pero aun sigue siendo aquella historia que siempre querré recordar.. una historia que aunque mas de una vez me haga llorar es la que me sigue dando fuerzas para seguir aquí.

Olvidar estos meses, seria olvidar aquellas cosas que marcaron mi vida...
Olvidar esta fecha seria negar tu existencia, negar tu cariño, negar que fuiste, eres y seguirás siendo importante para mi.

Hace un año quise Olvidarte...
Hace un año quise Odiarte...
Pero hoy quiero seguir Recordándote...
Quiero seguir queriéndote, aunque tu ya me hayas borrado de tu corazón.

Máquina del Tiempo!!

Hoy tengo deseos de construir una máquina del tiempo... de esas que cada uno de nosotros deseamos tener!.

Quiero volver a vivir lo vivido, para así no olvidarme de la gente que me ha acompañado por este camino, para recordar mis errores, para recordar las veces que quise lanzarme de un abismo para jamas llegar al futuro.No quiero regresar para borrar mis errores o para tratar de arreglarlos (quiero recordarlos para no volver a cometerlos)..!

Quiero regresar al pasado para admirar aquellas pequeñas cosas que en aquel momento me hacían sonreír... Para recordar aquellas personas que están lejos, o que simplemente ya no están!.

Quiero admirar aquellos días en los que disfrutaba la compañía de mis "Amigos", de aquellos "Amigos" que están lejos, que han olvidado su pasado, que ha olvidado lo vivido!.

Quiero construir la máquina con mis tristezas, con mis alegrías, con mis sueños, mis angustias... con todo lo que forma lo que fui ayer, lo que soy hoy y lo que seré mañana.

Ya no quiero olvidar mas!!..

Simplemente quiero recordar...

Lo malo, lo bueno, la realidad y la fantasía...

No quiero olvidar nada de mi pasado...

Ni si quiera a los desamores!! Como me gustaría estar junto aquellas personas con las que compartí la palabra "PARA 100PRE"...

Que triste es como perdemos nuestros recuerdos con el paso de los años...

Y pensar que vivimos el pasado pensando en el hoy...

Y vivimos el hoy pensando en el futuro...

Y a la final seguimos sin disfrutar el MOMENTO...!

Encerrada!!

Encerrada en una habitación me encuentro...
Encerrada entre cuatro paredes que poco a poco me van sofocando, que poco a poco consumen mi ser.

Encerrada en una habitación donde los recuerdos se apoderan de mi realidad, donde la tristeza abarca mi soledad... Encerrada en una habitación que me obliga a afrontar mi realidad y que me hace recordar un pasado que todos los días he anhelado olvidar.

Esta habitación oscura, sin una luz, sin ningún resplandor me hace enloquecer!!... Oigo voces, oigo pasos...oigo tantas cosas juntas, que no se diferenciar lo real a lo imaginario!!.

Quiero salir de aquí!.. Quiero encontrarme con el mundo, con aquel mundo donde una vez ame y fui amada, quiero respirar, quiero sentir la brisa en mi rostro, quiero sonreír de nuevo!.

En estas paredes me muestran todo el daño que le he causado a tantas personas, me recuerdan todos esos desamores, esas desilusiones, esos problemas que mas de una vez me hicieron decaer y desear no haber nacido nunca. La tristeza esta presente en cada uno de los rincones de esta oscura habitación, voces que me susurran al oído, voces tormentosas que quieren dominarme para que yo misma acabe con mi vida.

Tengo la llave para abrir aquella puerta que va a iluminar mis días, pero No Quiero Abrirla!!

He pasado tanto tiempo en la oscuridad que por un lado me siento segura aquí, sufro por los recuerdos de mi pasado, y por lo triste que es mi presente, pero aun no sufro por mi futuro (por mis futuros problemas). Aunque esta habitación me ha hecho enloquecer, me protege de la frialdad y de la maldad que existe en el otro lado de la puerta.

Aquí estoy encerrada, pero mi pensamiento es libre!.
Allá seré libre, pero mis pensamientos estarán presos por culpa de la frialdad de los demás!.
Aquí no puedo amar, pero no sufro por el amor.!
Allá puedo amar todo lo que me plazca, pero corriendo el riesgo de vivir otro desamor!.

Encerrada por mi subconsciente, en una habitación que yo misma cree para enloquecerme!!
Encerrada en libertad!!..
Encerrada porque quiero, sufriendo porque así me siento viva!!
Recordando mi pasado para no olvidar la clase de escoria que fui!!

En mis manos tengo la llave..
En mis manos tengo mi presente y en ellas podré tener mi futuro!!.
Es hora de salir de aquí, botar la llave para no volver a esta habitación, y solo preocuparme por mejorar mi presente y por alcanzar mi prospero futuro..!

Una vez mas escribo una gran contradicción!
Una vez mas me encuentro con el gran dilema del “¿Ser? O ¿No Ser?”…
Una vez mas dejo por escrito la verdad que grita mi subconsciente y la mentira que divulga mi ser!.

Quisiera saber...

Quisiera saber si alguna vez me he enamorado...

Me he puesto a pensar en esas personas que alguna vez llame "Amor", en esas palabras que compartiamos, en esos besos que transmitían mas de un sentimiento.. Son cosas diferentes que he vivido con esos amores que hoy me hacen confundirme..

Era amor o era juego?...

Quizás fueron solo ilusiones, solo parodias que quizo vivir mi corazón.. No se si sentía de verdad amor o era pura fantasía...

Hoy quise recordar como me sentía cuando estaba junto a ti, y no pude.. No pude recordar tus besos, ni tus abrazos.. Solo recordé un par de lágrimas que rodaron mas de una vez x mi mejilla...

Recordé 2 canciones, mas de 3 cartas...y un sin fin de palabras que en ese momento tenían significado..pero que hoy solo son palabras que quiero volver a escuchar!.

Después de tanto tiempo... Aun te recuerdo, aun te hecho de menos... Se que he vivido desilusiones..que mas de una vez me han herido!. Se que he llorado muchisimas veces x amor...

Pero aun así no se si me he enamorado!.

A pesar de todas esas lágrimas derramadas por aquellos amores.. Aun sigo esperando a ese príncipe, a esa persona que va a enamorarme.. Porque eso es lo que quiero!.

Quiero un amor que sea por largo tiempo, un amor que sea de VERDAD que sea Tangible...! Que sea de esos amores bonitos que todos los días te llenan de alegría, de esos que te pintan un mundo con los colores del arco iris.. de esos que te dan ganas de vivir!.

Me di cuenta que estoy enamorada del AMOR... pero aun así no se si alguna vez me enamore..!

Perdida

Cuando pienso en mi vida me siento vacía...

Siento que no he hecho nada con ella, siento que todo lo q he vivido ha sido en vano, ha sido sin importancia... Siento que he vivido todo lo que los demás quieren vivir mas no lo que yo quiero vivir.

Muchas veces me siento ahogada, sola, distanciada de la realidad!.

Vivo a diario una sensación de intranquilidad, de tristeza, de soledad...

Quiero ser lo que deseo ser.. Quiero vivir libre!!

Quiero sentirme viva.. sentir que soy algo!! Que valgo algo..

Se que no soy perfecta, se que no soy solo mas que una persona hueca que la confusión se apodera de ella, una persona llena de una necesidad de amar increíble.. pero nadie ve eso!!.

Estoy tan ahogada entre el silencio, estoy tan cansada de vivir una vida que ya no quiero vivir mas... He perdido el valor para decir lo que no quiero... he perdido el sentido!

Ya no se que soy, ni donde estoy, ni para donde voy...

Estoy perdida entre la Tristeza y el Silencio...

Una Espina mas..

Una espina mas llego a mi corazón...

Una espina que me hace recordar un pasado y un presente que fueron solo fantasías..

Una vez mas la desilusión vuelve..una vez mas siento como el amor se burla de mi!. Una vez mas me siento como un juguete.. Un juguete mas en la caja de un niño!.

Hoy me hicieron de nuevo una pregunta q ya había oído antes ¿Por que sigues con esa espina?Y la primera vez que la oí no pude contestar.. Hoy logre responderme esa pregunta a mi misma..

Hoy descubrí que cuando no existen explicaciones, cuando solo existe un profundo silencio...Solo se crea mas dolor..Se crea un abismo entre lo real y la fantasía.. No sabes que creer, no sabes que pensar, no sabes si lo que viviste fue de verdad o solo fue un teatro mas..! Las acciones hablan mas que las palabras..pero las palabras logran explicar aquellas acciones!.

El silencio ayuda a esconder la verdad, lo real, lo tangible!.

El silencio puede crear alucinaciones, pero también puede aflorar la Verdad!.

Aquella verdad que muchas veces la ilusión y el amor no deja verlas.

Una espina mas para mi corazón... que por los momentos ahí seguirá.. hasta que no llegue una explicación!.

Aquí sigo esperando las explicaciones de mi pasado y de mi presente...De dos espinas que con el tiempo solo logran enterrarse cada vez mas en mi corazón..!

Tengo miedo!.

Tengo este sentimiento dentro de mi de hace algunos días.. He aguantado para no decirlo, me lo he guardado para tratar de calmarlo...pero ya no puedo mas!!...Ya no puedo comerme lo que siento...Tengo miedo..!

Tengo miedo de que el pasado se repita, de que todo esto sea otra ilusión, de que tus palabras hayan sido falsas y de que te conviertas en otro mas que rompió mi corazón. No quiero sentir otra vez la decepción, no quiero ser el juego de una persona mas...No quiero que lo poco que hemos vivido se convierta en una vil mentira!.

Quizás todo esto sea solo necedades de mi persona!!.

Quizás lo que estoy sintiendo ahora solo son cosas producto de mi imaginación!!. Pero aun me siento así.. aun tengo dentro de mi ese miedo que carcome mi ser!.¿Que hacer?...¿Como hago para no sentir esto?...Y es que no es solo el miedo de perder algo.. es el miedo de sufrir de nuevo!!

Es el miedo de volver a sentir que no valgo nada...es el miedo de encontrarme cara a cara con aquel pasado que me hizo daño... Es el miedo de que mi presente se convierta en pasado!!.

Me siento ahogada entre mis sentimientos y mis palabras...

Se lo que siento, se como me siento pero no logro decirlo.! Es una mezcla entre la desilusión, la tristeza y la ansiedad de estar lejos de aquella persona que se escabulle todas las noches en mis sueños, logrando atormentar mi presente..y trayendo la tristeza y el dolor del recuerdo de un amor que destrozo mi corazón una vez mas.

Mis palabras son mas fuertes que mis pensamientos..Son pensamientos que no puedo dejarlos aun lado, son pensamientos que me hacen daño.. pero ¿Como hacer para no pensarlos?..¿Como hacer para no sentirme así?..

Tus palabras me llenaron de alegría..y ahora tu silencio me llena de tristeza.. Una tristeza inezplicable que carcome mi corazón, logrando que mi subconsciente domine mis sentimientos...Sentimientos que quieren dominar mis acciones..

Es una guerra entre el ¿Que debo hacer?...Y es que te tengo pero a la vez siento que te estoy perdiendo..Estas a mi lado y pareciera que solo estuviera tu cuerpo mas no tus sentimientos o palabras..

Lo que siento es tan real, tan tangible...Pero tu te estas volviendo en una ilusión que pronto romperá mi corazón, que pronto convertirá mi presente en mi pasado...y desvanecerá todo lo que un día sentimos, todo lo que un día soñamos o todo lo que un día planeamos!.

Siento miedo de volver a perder una parte de mi, de volver a encontrarme de nuevo con mi pasado..

Tengo miedo de que aquel presente que estaba lleno de color se convierta en una farsa..

Y es que te quiero tanto que no puedo permitir que mis pensamientos dominen mis palabras ni mucho menos que mi subconsciente domine mis acciones...

Esto lo veo como una guerra y yo no dejare que el miedo me domine...Seguiré adelante hasta que la desilusión llegue a mi corazón... Y me haga una nueva cicatriz..

El amor..

El amor es... preocuparse por cierta persona, es pensar en el o ella todos los días, es ayudarla en lo mas que puedas...es siempre estar ahí para secar sus lágrimas y llenar de alegría esos días difícil.

El amor...se vive a diario, no es solo un sentimiento solo de pareja, el amor existe en la familia y en los amigos...La preocupación, la dedicación, la confianza y la paciencia vienen acompañando al amor.

El amor puede ser lo mas hermoso de este mundo, pero también es muy doloroso...Es tan frágil como el cristal y a la vez tan fuerte como un camión blindado.. Es arriesgado pero a la vez miedoso..! El amor es como un niño..juguetón, miedoso, rebelde, tierno pero mentiroso, bello pero peligroso..!

A veces el amor confunde, hiere y rompe la alegría convirtiendo todo en desilusión..pero aun así es imposible de odiarlo!! o de dejarlo a un lado.

Todos en algún momento amamos...y es que no podemos dejar de amar!!
Vivimos enamorados del amor..vivimos enamorados del sentir..Es que el amor es vida!!...el amor nos hace fuertes por todas las pruebas que nos hace pasar, el nos enseña a valorar lo que somos, lo que conocemos y lo que tenemos, y aunque muchas veces nos hace sufrir, siempre nos trae alegría!.

Ama todos los días!!...
Ama con locura..sin miedo!!.
Aunque el amor te haga sufrir...no lo odies..piensa que te hizo un favor!!
Y sobre todo...date una segunda oportunidad para amar..!!

Siento y aprendo!.

Siento como el tiempo pasa sobre mi, y se lleva cada uno de mis recuerdos, cada una de mis esperanzas, se lleva cada una de esas pequeñas alegrías que me llenan de serenidad.

A veces veo a mi vida vacía, como si estuviera en una dimensión donde todo lo q hago siempre es en vano, donde mis acciones son mal vistas, donde a las personas que mas quiero poco a poco me van dando la espalda...Donde me pintan un mundo color de rosa, para después convertirlo en un mundo oscuro donde la amargura se apodera de mi corazón y destruye cada uno de esos deseos de amar.

El tiempo ha pasado sobre mi, y no ha pasado en vano!. Ha convertido en cenizas lo que era antes, se llevo aquella persona que no sabia quien era, que pensaba que su existencia era un error para muchos.. El tiempo ha tratado de convertir en cenizas mi pasado, un pasado que a pesar de que fue tormentoso me transformo en lo que soy.. Me transformo en una persona un poco mas segura, una persona que poco a poco se va dando cuenta que de verdad tiene un Valor en ciertas personas (no en todas pero si en las importantes).

Ese pasado, es imposible de borrarlo!! Siento que le debo disculpas al tiempo por estar tantos años molesta con el, gracias a el he aprendido que la vida nos da lo que cada quien merece, que las cosas siempre suceden por algo (aunque te hagan sufrir), que vale mas un gesto a las palabras (ya que las palabras se las lleva el viento y los gestos marcan el corazón de las personas), me enseño que una carta puede ayudarte a desahogar desde tus penas hasta las tristezas..Que mas vale ser lo que eres y decir lo que sientes a reprimir lo que de verdad eres y sientes!.

Son tantas cosas que he aprendido y son tantas las que me quedan por aprender, que es hora de disculparme con el tiempo y vivir mi vida.. pensando mas en mis acciones, pensando mas en la alegría que debo buscar todos los días..soñando con el mañana, soñando con alcanzar mis mas profundos anhelos... Cada día irme superando sin olvidar de donde vengo ni quien soy!!.

Aunque quiera alejarme del mundo por un tiempo...se que el tiempo pasará sobre mi y me hará recordar lo que un día fui.. Aunque quiera desaparecer la soledad acompañara mis días y me hará sentir como una cobarde... Por no haber sido lo que soy, por dejarme dominar por el miedo y callar todos mis sentimientos!.

Hoy me siento algo confundida...pero a la vez con algo de tranquilidad porque poco a poco voy conociéndome mejor..poco a poco puedo ir escribiendo con mas claridad lo que de verdad soy!.

El último suspiro..

Ahogada entre mis miedos siempre me encuentro, en aquel rincón de la oscuridad ahí siempre estoy, recordando mis errores, las traiciones, los des amores, recordando aquellas cosas de un pasado amargo que poco a poco consume cada segundo, cada minuto, cada hora de lo días que tengo por vivir.

La soledad se hace paso entre tanta gente, y de nuevo llega a mi... esta vez llega acompañada del frió dolor, de la triste traición y de la dulce agonía que trae la muerte...

Esperando mi ultimo suspiro de aliento, recuerdo mi niñez, las palabras de mis padres...(esas palabras que rompieron mis sueños)...los amigos que de una u otra manera lograron alegrar mis días.. y aquellos amores que fueron quebrando una y otra vez las paredes de mi corazón, volviéndolo en un rompecabezas imposible de armar.

Mi vida pasa como una pelicula blanco y negro, mostrando cada uno de los detalles que demuestran el por que de todo lo que he hecho...Yo se que quizás, no existen palabras para explicar la muerte de aquellas personas, solo puedo decir que una sed que no puedo saciar, sin ver una gota de sangre en mi piel.

El miedo cegaba mas de una vez lo que era, la soledad transformo mi alegría en tristeza, y me lleno de maldad.. Pague mi soledad matando a otros...la satisfacción fue mas allá de mi ser.. y me convirtió en este monstruo que hoy ves.

Ya llego la hora.. siento como todos mis órganos se van paralizando, uno a uno, poco a poco... siento como disminuyen los latidos de mi marchito corazón...veo todo y a la vez nada...

Mi ultimo suspiro...
Mi ultimo segundo en esta vida... que yo misma arruine!.

Solo escribo..

Soy lo que ves y soy lo que no veo..

Soy lo que el espejo refleja y la vez no

soy lo que el desea...

Soy amor y a la vez odio...Soy verdad y a la vez traición!.

Mis sueños son lo que soy y lo que no soy, mis palabras son el desahogo de mi alma, mis lágrimas son sueños rotos, son alegrías, son tonterías, a la final siguen siendo lágrimas que demuestran lo que ves y lo que no ves también.

Soy lo que sueño, soy lo que escribo...

Soy lo que canto y soy lo que pinto...

Soy lo que soy y así lo escribo!.

Escribo para los que quieren leer, escribo para los que quieren soñar y a la vez solo escribo para mi!!.. Escribo para poder soñar, escribo para poder vivir...

Soy lo que lees pero no lo que oyes...

Soy lo que conoces mas no lo que ves...

Lo soy todo y a la vez no soy nada...Soy alegría y a la vez tristeza...Soy vida y a la vez agonía...!

Hoy quiero a la vida pero... mañana... quizás... me quite la vida!.

No puedo evitar ser lo que soy... Ni mucho menos cambiar lo poco que soy!.

Estoy segura..!

Esta vez quiero escribirle a mi presente, esta vez quiero hablar del verdadero amor, esta vez quiero hablar de ti...

Llegaste a mi vida y llenaste mi presente de color, en mi encontraste un corazon lleno de dolor, encontraste a una persona que tenia miedo de enamorarse!. Tu poco a poco has ido abriendo las puertas de mi corazon y me has enseñado que el amor no es solo caricias, que el amor es estar en las buenas y en las malas con esa persona, es ser el apoyo de esa persona que uno de verdad quiere.

No se si estoy enamorada, o ilusionada.. No se si te quiero, te adoro o te amo.. Tampoco se si soy lo suficiente para ti.. pero... Estoy segura de algo..

Estoy segura de que quiero que estes en mi presente y en mi futuro..
Estoy segura de que quiero compartir todo lo que soy y lo que no soy contigo..
Estoy segura de querer construir un mundo contigo, un mundo para nosotros dos, un mundo donde solo seamos nosotros dos...

Por ti soy capaz de dar todo lo que tengo y lo que no tengo...

Sabes?. Tengo miedo de perderte, tengo miedo de no ser lo suficiente para ti... pero se que no debo tener miedo porque si tu estas ahora conmigo es por lo que soy..

Escribiendo esto me di cuenta que me estoy enamorando de tu sonrisa, de tus caricias, de la forma en como me cuidas, me proteges, en la forma de como me quieres, de esa mirada que me lo dice todo...

Esoy segura de que te quiero, de que te adoro y de que te amooo... estoy segura de que este amor es verdadero!!..

Mi presente lleno de color!.

Una vez mas, aquí me encuentro hablando del amor, hablando del tiempo y de sus enseñanzas, de los golpes que la vida me ha dado, de un pasado imborrable y de un presente que lo disfruto día a día, porque es Mi Presente, y lo he ido construyendo poco a poco con alegrías, con besos, con caricias, con sabiduría, con una gran sonrisa y sobre todo con tu compañía.

Para mi el amor era sinónimo de tristeza, de desilusiones, de heridas y de mentiras...

Cada viejo amor me dejo heridas que con nada se cerraban, lo intente todo y jamas logre que sanaran, cada uno de esos amores rompían mi sueños, mis esperanzas de encontrar aquella persona que me ofreciera un amor sincero. El tiempo alentó al desamor, para que invadiera mi corazón, para evitar que yo viera lo que realmente soy.

Me sentía agotada, de luchar contra aquella soledad que no me dejaba volver amar, estaba cansada de tratar de olvidar aquel pasado que destruyo mis alegrías, mis sueños y mi corazón. Pero como en esta vida no todo es negro pero tampoco todo es blanco, mis días oscuros pasaron a ser días claros, mi mundo blanco y negro fue pintado por los colores del arco iris, y las heridas de mi corazón fueron cerradas, con las palabras y gestos mas dulces que pueda conocer.

El amor de nuevo toco mi vida, y esta vez vino cargada con mas alegría que tristezas...

Aunque mi pasado aun sea algo gris, mi presente esta lleno de color, porque a pesar de que hubo tormentas en mi vida, ya es hora de que salga el sol...Y seque cada una de aquellas lágrimas que un día cayeron de mis ojos...

Esta vez tengo el amor muy bien cuidado..

Esta vez el amor solo me traerá alegrías...

Esta vez abriré las puertas de mi corazón sin miedo, para así poder confiar en este amor que le ha devuelto el color a mi mundo...

Por ultima vez!

Esta noche me encuentro con viejas heridas, con aquellas que pensé que ya habían sanado. Esta noche me vuelvo a encontrar con aquel cansancio que me hace recordar todo el dolor que he vivido, ese cansancio que me hace sentir grandes deseos de olvidarme del mundo, y simplemente dejar que mi alma se sienta libre.

Quise olvidar mi pasado, quise olvidar aquellos recuerdos que torturan mis sueños, quise borrar lo que era antes, para construir un nuevo YO...pensé que iba por buen camino, pero cuando menos me lo espere, llega esta noche que me hace revivir todo el dolor que un día sentí.

La oscuridad quiere apoderarse de mi otra vez, siento como esta rasgando de nuevo mi corazón, siento como me destruye mis sueños, siento como rompe mis alegrías. Esta vez quiere apoderarse de todo mi ser, quiere destruir lo que estaba construyendo, quiere devolverme aquella tristeza, aquel miedo que atrapa todos mis deseos y me convierte de nuevo en una marioneta, que puede ser manejada por cualquier persona.

Esta noche la oscuridad logra controlarme, esta noche perdí el control de mis acciones, he vuelto a sentir aquel odio por mi persona, esa ira que me invade cuando me veo en un espejo...muy dentro de mi hay algo que me dice que no me haga daño, pero el dominio de la oscuridad es mas poderosa que mi subconsciente, no puedo pelear contra lo que siento...

Ya es tarde, esta noche la oscuridad se apodero no solo de mi cuerpo, si no de mi alma. Esta noche fue mi ultima batalla contra la tristeza, la ira y la soledad.

Esta noche me aleje de todo...

Esta noche cerré mis ojos por ultima vez..

No mas sangre en las calles!!

¿Que sucede con el mundo? ¿Que sucede con el respeto hacia la vida?
La gente ha perdido el sentido de la vida, ha perdido valores, ha perdido el sentido, sencillamente han perdido la cabeza!!.

Solo se piensa en el poder, en como tener mas dinero, en como ser la máxima potencia del mundo, solo pensando en ellos mismos...Van y buscan ese poder sin importarles nada ni nadie, sin importarles un comino de cuanta sangre va a correr por las calles y todo ¿para que?.. Para ganar un poder que no va a ser ganado, si no robado, un poder que a la final no vale nada, un poder que los convierte en unos monstruos, en unos asesinos odiados por el mundo.

Me siento dolida y a la ves tan indignada, cientos de niños mueren por culpa de bombas, por culpa de armas o por falta de alimentos y todo por el cochino y sucio dinero, por culpa de unos cuantos que no tienen sensibilidad, que no saben lo que es ser HUMANO, ser de verdad una persona.

Me siento molesta y la ves tan asustada, al ver el daño que puede causar el ser humano, nosotros no fuimos creados para matar a nuestros hermanos, la tecnología se debe usar para salvar vidas no para acabarlas, se debe usar para crear medios de como ayudar a los que están lejos no para colocarlos en situaciones desastrosas.

Todavía no entiendo el por que de las GUERRAS!!. Con ellas se buscan un poder que no es para siempre, porque ni si quiera te hace inmortal, consiguen un dinero SUCIO que a la final no es de ellos, un dinero que no los hace mas poderosos o mas gente que los que estamos abajo de ellos, un dinero que lo que hace es envenenar su mentes y lo poco de alma que les queda, un dinero que poco a poco lo van perdiendo ya que no es eterno.

¿Como es posible que alguien pueda matar a tanta gente? y sobre todo a niños, a niños que a penas empiezan a vivir, a seres indefensos que no tienen ni la menor idea de que es lo que sucede a sus alrededores, niños que son el futuro del mundo.

Paren la guerra, apaguen los cañones... Basta de ver tanta sangre en las calles, poco a poco ustedes mismos se van a matar, ustedes mismos van a caer, solitos se van a destruir entre ustedes mismos, simplemente van a provocar una GUERRA MUNDIAL, y van a acabar con TODO porque ni siquiera ustedes mismos se van a salvar.

No quiero ver mas niños muertos, no quiero ver mas sangre, no quiero ver mas hambre...

Las guerras no son la solución de los problemas del mundo!.