Hace un año..

Hace un año, por estas fechas perdí una parte de mi...

Hace un año, tuve que decirte adiós...

Hace un año, sentí miedo, tristeza, temor y un vacío inmenso en mi corazón.

Un vacío que aun sigue aquí...
una tristeza que no muestro...
un temor que guardo en lo mas profundo de mi...
y un miedo enorme de no encontrarte jamás.

Hace un año por estos meses quise irme y no regresar...

Hace un año quise lanzarme al mar, para ahogar este sentimiento que aun vive en mi, este sentimiento que crece y crece cada día mas...
Hace un año quise ahogar este recuerdo que no me deja continuar.

Un recuerdo que me trae alegría, un recuerdo de una historia hermosa que se convirtió en un martirio para mi, pero aun sigue siendo aquella historia que siempre querré recordar.. una historia que aunque mas de una vez me haga llorar es la que me sigue dando fuerzas para seguir aquí.

Olvidar estos meses, seria olvidar aquellas cosas que marcaron mi vida...
Olvidar esta fecha seria negar tu existencia, negar tu cariño, negar que fuiste, eres y seguirás siendo importante para mi.

Hace un año quise Olvidarte...
Hace un año quise Odiarte...
Pero hoy quiero seguir Recordándote...
Quiero seguir queriéndote, aunque tu ya me hayas borrado de tu corazón.

Máquina del Tiempo!!

Hoy tengo deseos de construir una máquina del tiempo... de esas que cada uno de nosotros deseamos tener!.

Quiero volver a vivir lo vivido, para así no olvidarme de la gente que me ha acompañado por este camino, para recordar mis errores, para recordar las veces que quise lanzarme de un abismo para jamas llegar al futuro.No quiero regresar para borrar mis errores o para tratar de arreglarlos (quiero recordarlos para no volver a cometerlos)..!

Quiero regresar al pasado para admirar aquellas pequeñas cosas que en aquel momento me hacían sonreír... Para recordar aquellas personas que están lejos, o que simplemente ya no están!.

Quiero admirar aquellos días en los que disfrutaba la compañía de mis "Amigos", de aquellos "Amigos" que están lejos, que han olvidado su pasado, que ha olvidado lo vivido!.

Quiero construir la máquina con mis tristezas, con mis alegrías, con mis sueños, mis angustias... con todo lo que forma lo que fui ayer, lo que soy hoy y lo que seré mañana.

Ya no quiero olvidar mas!!..

Simplemente quiero recordar...

Lo malo, lo bueno, la realidad y la fantasía...

No quiero olvidar nada de mi pasado...

Ni si quiera a los desamores!! Como me gustaría estar junto aquellas personas con las que compartí la palabra "PARA 100PRE"...

Que triste es como perdemos nuestros recuerdos con el paso de los años...

Y pensar que vivimos el pasado pensando en el hoy...

Y vivimos el hoy pensando en el futuro...

Y a la final seguimos sin disfrutar el MOMENTO...!

Encerrada!!

Encerrada en una habitación me encuentro...
Encerrada entre cuatro paredes que poco a poco me van sofocando, que poco a poco consumen mi ser.

Encerrada en una habitación donde los recuerdos se apoderan de mi realidad, donde la tristeza abarca mi soledad... Encerrada en una habitación que me obliga a afrontar mi realidad y que me hace recordar un pasado que todos los días he anhelado olvidar.

Esta habitación oscura, sin una luz, sin ningún resplandor me hace enloquecer!!... Oigo voces, oigo pasos...oigo tantas cosas juntas, que no se diferenciar lo real a lo imaginario!!.

Quiero salir de aquí!.. Quiero encontrarme con el mundo, con aquel mundo donde una vez ame y fui amada, quiero respirar, quiero sentir la brisa en mi rostro, quiero sonreír de nuevo!.

En estas paredes me muestran todo el daño que le he causado a tantas personas, me recuerdan todos esos desamores, esas desilusiones, esos problemas que mas de una vez me hicieron decaer y desear no haber nacido nunca. La tristeza esta presente en cada uno de los rincones de esta oscura habitación, voces que me susurran al oído, voces tormentosas que quieren dominarme para que yo misma acabe con mi vida.

Tengo la llave para abrir aquella puerta que va a iluminar mis días, pero No Quiero Abrirla!!

He pasado tanto tiempo en la oscuridad que por un lado me siento segura aquí, sufro por los recuerdos de mi pasado, y por lo triste que es mi presente, pero aun no sufro por mi futuro (por mis futuros problemas). Aunque esta habitación me ha hecho enloquecer, me protege de la frialdad y de la maldad que existe en el otro lado de la puerta.

Aquí estoy encerrada, pero mi pensamiento es libre!.
Allá seré libre, pero mis pensamientos estarán presos por culpa de la frialdad de los demás!.
Aquí no puedo amar, pero no sufro por el amor.!
Allá puedo amar todo lo que me plazca, pero corriendo el riesgo de vivir otro desamor!.

Encerrada por mi subconsciente, en una habitación que yo misma cree para enloquecerme!!
Encerrada en libertad!!..
Encerrada porque quiero, sufriendo porque así me siento viva!!
Recordando mi pasado para no olvidar la clase de escoria que fui!!

En mis manos tengo la llave..
En mis manos tengo mi presente y en ellas podré tener mi futuro!!.
Es hora de salir de aquí, botar la llave para no volver a esta habitación, y solo preocuparme por mejorar mi presente y por alcanzar mi prospero futuro..!

Una vez mas escribo una gran contradicción!
Una vez mas me encuentro con el gran dilema del “¿Ser? O ¿No Ser?”…
Una vez mas dejo por escrito la verdad que grita mi subconsciente y la mentira que divulga mi ser!.

Quisiera saber...

Quisiera saber si alguna vez me he enamorado...

Me he puesto a pensar en esas personas que alguna vez llame "Amor", en esas palabras que compartiamos, en esos besos que transmitían mas de un sentimiento.. Son cosas diferentes que he vivido con esos amores que hoy me hacen confundirme..

Era amor o era juego?...

Quizás fueron solo ilusiones, solo parodias que quizo vivir mi corazón.. No se si sentía de verdad amor o era pura fantasía...

Hoy quise recordar como me sentía cuando estaba junto a ti, y no pude.. No pude recordar tus besos, ni tus abrazos.. Solo recordé un par de lágrimas que rodaron mas de una vez x mi mejilla...

Recordé 2 canciones, mas de 3 cartas...y un sin fin de palabras que en ese momento tenían significado..pero que hoy solo son palabras que quiero volver a escuchar!.

Después de tanto tiempo... Aun te recuerdo, aun te hecho de menos... Se que he vivido desilusiones..que mas de una vez me han herido!. Se que he llorado muchisimas veces x amor...

Pero aun así no se si me he enamorado!.

A pesar de todas esas lágrimas derramadas por aquellos amores.. Aun sigo esperando a ese príncipe, a esa persona que va a enamorarme.. Porque eso es lo que quiero!.

Quiero un amor que sea por largo tiempo, un amor que sea de VERDAD que sea Tangible...! Que sea de esos amores bonitos que todos los días te llenan de alegría, de esos que te pintan un mundo con los colores del arco iris.. de esos que te dan ganas de vivir!.

Me di cuenta que estoy enamorada del AMOR... pero aun así no se si alguna vez me enamore..!

Perdida

Cuando pienso en mi vida me siento vacía...

Siento que no he hecho nada con ella, siento que todo lo q he vivido ha sido en vano, ha sido sin importancia... Siento que he vivido todo lo que los demás quieren vivir mas no lo que yo quiero vivir.

Muchas veces me siento ahogada, sola, distanciada de la realidad!.

Vivo a diario una sensación de intranquilidad, de tristeza, de soledad...

Quiero ser lo que deseo ser.. Quiero vivir libre!!

Quiero sentirme viva.. sentir que soy algo!! Que valgo algo..

Se que no soy perfecta, se que no soy solo mas que una persona hueca que la confusión se apodera de ella, una persona llena de una necesidad de amar increíble.. pero nadie ve eso!!.

Estoy tan ahogada entre el silencio, estoy tan cansada de vivir una vida que ya no quiero vivir mas... He perdido el valor para decir lo que no quiero... he perdido el sentido!

Ya no se que soy, ni donde estoy, ni para donde voy...

Estoy perdida entre la Tristeza y el Silencio...

Una Espina mas..

Una espina mas llego a mi corazón...

Una espina que me hace recordar un pasado y un presente que fueron solo fantasías..

Una vez mas la desilusión vuelve..una vez mas siento como el amor se burla de mi!. Una vez mas me siento como un juguete.. Un juguete mas en la caja de un niño!.

Hoy me hicieron de nuevo una pregunta q ya había oído antes ¿Por que sigues con esa espina?Y la primera vez que la oí no pude contestar.. Hoy logre responderme esa pregunta a mi misma..

Hoy descubrí que cuando no existen explicaciones, cuando solo existe un profundo silencio...Solo se crea mas dolor..Se crea un abismo entre lo real y la fantasía.. No sabes que creer, no sabes que pensar, no sabes si lo que viviste fue de verdad o solo fue un teatro mas..! Las acciones hablan mas que las palabras..pero las palabras logran explicar aquellas acciones!.

El silencio ayuda a esconder la verdad, lo real, lo tangible!.

El silencio puede crear alucinaciones, pero también puede aflorar la Verdad!.

Aquella verdad que muchas veces la ilusión y el amor no deja verlas.

Una espina mas para mi corazón... que por los momentos ahí seguirá.. hasta que no llegue una explicación!.

Aquí sigo esperando las explicaciones de mi pasado y de mi presente...De dos espinas que con el tiempo solo logran enterrarse cada vez mas en mi corazón..!

Tengo miedo!.

Tengo este sentimiento dentro de mi de hace algunos días.. He aguantado para no decirlo, me lo he guardado para tratar de calmarlo...pero ya no puedo mas!!...Ya no puedo comerme lo que siento...Tengo miedo..!

Tengo miedo de que el pasado se repita, de que todo esto sea otra ilusión, de que tus palabras hayan sido falsas y de que te conviertas en otro mas que rompió mi corazón. No quiero sentir otra vez la decepción, no quiero ser el juego de una persona mas...No quiero que lo poco que hemos vivido se convierta en una vil mentira!.

Quizás todo esto sea solo necedades de mi persona!!.

Quizás lo que estoy sintiendo ahora solo son cosas producto de mi imaginación!!. Pero aun me siento así.. aun tengo dentro de mi ese miedo que carcome mi ser!.¿Que hacer?...¿Como hago para no sentir esto?...Y es que no es solo el miedo de perder algo.. es el miedo de sufrir de nuevo!!

Es el miedo de volver a sentir que no valgo nada...es el miedo de encontrarme cara a cara con aquel pasado que me hizo daño... Es el miedo de que mi presente se convierta en pasado!!.

Me siento ahogada entre mis sentimientos y mis palabras...

Se lo que siento, se como me siento pero no logro decirlo.! Es una mezcla entre la desilusión, la tristeza y la ansiedad de estar lejos de aquella persona que se escabulle todas las noches en mis sueños, logrando atormentar mi presente..y trayendo la tristeza y el dolor del recuerdo de un amor que destrozo mi corazón una vez mas.

Mis palabras son mas fuertes que mis pensamientos..Son pensamientos que no puedo dejarlos aun lado, son pensamientos que me hacen daño.. pero ¿Como hacer para no pensarlos?..¿Como hacer para no sentirme así?..

Tus palabras me llenaron de alegría..y ahora tu silencio me llena de tristeza.. Una tristeza inezplicable que carcome mi corazón, logrando que mi subconsciente domine mis sentimientos...Sentimientos que quieren dominar mis acciones..

Es una guerra entre el ¿Que debo hacer?...Y es que te tengo pero a la vez siento que te estoy perdiendo..Estas a mi lado y pareciera que solo estuviera tu cuerpo mas no tus sentimientos o palabras..

Lo que siento es tan real, tan tangible...Pero tu te estas volviendo en una ilusión que pronto romperá mi corazón, que pronto convertirá mi presente en mi pasado...y desvanecerá todo lo que un día sentimos, todo lo que un día soñamos o todo lo que un día planeamos!.

Siento miedo de volver a perder una parte de mi, de volver a encontrarme de nuevo con mi pasado..

Tengo miedo de que aquel presente que estaba lleno de color se convierta en una farsa..

Y es que te quiero tanto que no puedo permitir que mis pensamientos dominen mis palabras ni mucho menos que mi subconsciente domine mis acciones...

Esto lo veo como una guerra y yo no dejare que el miedo me domine...Seguiré adelante hasta que la desilusión llegue a mi corazón... Y me haga una nueva cicatriz..