Perdida

Cuando pienso en mi vida me siento vacía...

Siento que no he hecho nada con ella, siento que todo lo q he vivido ha sido en vano, ha sido sin importancia... Siento que he vivido todo lo que los demás quieren vivir mas no lo que yo quiero vivir.

Muchas veces me siento ahogada, sola, distanciada de la realidad!.

Vivo a diario una sensación de intranquilidad, de tristeza, de soledad...

Quiero ser lo que deseo ser.. Quiero vivir libre!!

Quiero sentirme viva.. sentir que soy algo!! Que valgo algo..

Se que no soy perfecta, se que no soy solo mas que una persona hueca que la confusión se apodera de ella, una persona llena de una necesidad de amar increíble.. pero nadie ve eso!!.

Estoy tan ahogada entre el silencio, estoy tan cansada de vivir una vida que ya no quiero vivir mas... He perdido el valor para decir lo que no quiero... he perdido el sentido!

Ya no se que soy, ni donde estoy, ni para donde voy...

Estoy perdida entre la Tristeza y el Silencio...

Una Espina mas..

Una espina mas llego a mi corazón...

Una espina que me hace recordar un pasado y un presente que fueron solo fantasías..

Una vez mas la desilusión vuelve..una vez mas siento como el amor se burla de mi!. Una vez mas me siento como un juguete.. Un juguete mas en la caja de un niño!.

Hoy me hicieron de nuevo una pregunta q ya había oído antes ¿Por que sigues con esa espina?Y la primera vez que la oí no pude contestar.. Hoy logre responderme esa pregunta a mi misma..

Hoy descubrí que cuando no existen explicaciones, cuando solo existe un profundo silencio...Solo se crea mas dolor..Se crea un abismo entre lo real y la fantasía.. No sabes que creer, no sabes que pensar, no sabes si lo que viviste fue de verdad o solo fue un teatro mas..! Las acciones hablan mas que las palabras..pero las palabras logran explicar aquellas acciones!.

El silencio ayuda a esconder la verdad, lo real, lo tangible!.

El silencio puede crear alucinaciones, pero también puede aflorar la Verdad!.

Aquella verdad que muchas veces la ilusión y el amor no deja verlas.

Una espina mas para mi corazón... que por los momentos ahí seguirá.. hasta que no llegue una explicación!.

Aquí sigo esperando las explicaciones de mi pasado y de mi presente...De dos espinas que con el tiempo solo logran enterrarse cada vez mas en mi corazón..!

Tengo miedo!.

Tengo este sentimiento dentro de mi de hace algunos días.. He aguantado para no decirlo, me lo he guardado para tratar de calmarlo...pero ya no puedo mas!!...Ya no puedo comerme lo que siento...Tengo miedo..!

Tengo miedo de que el pasado se repita, de que todo esto sea otra ilusión, de que tus palabras hayan sido falsas y de que te conviertas en otro mas que rompió mi corazón. No quiero sentir otra vez la decepción, no quiero ser el juego de una persona mas...No quiero que lo poco que hemos vivido se convierta en una vil mentira!.

Quizás todo esto sea solo necedades de mi persona!!.

Quizás lo que estoy sintiendo ahora solo son cosas producto de mi imaginación!!. Pero aun me siento así.. aun tengo dentro de mi ese miedo que carcome mi ser!.¿Que hacer?...¿Como hago para no sentir esto?...Y es que no es solo el miedo de perder algo.. es el miedo de sufrir de nuevo!!

Es el miedo de volver a sentir que no valgo nada...es el miedo de encontrarme cara a cara con aquel pasado que me hizo daño... Es el miedo de que mi presente se convierta en pasado!!.

Me siento ahogada entre mis sentimientos y mis palabras...

Se lo que siento, se como me siento pero no logro decirlo.! Es una mezcla entre la desilusión, la tristeza y la ansiedad de estar lejos de aquella persona que se escabulle todas las noches en mis sueños, logrando atormentar mi presente..y trayendo la tristeza y el dolor del recuerdo de un amor que destrozo mi corazón una vez mas.

Mis palabras son mas fuertes que mis pensamientos..Son pensamientos que no puedo dejarlos aun lado, son pensamientos que me hacen daño.. pero ¿Como hacer para no pensarlos?..¿Como hacer para no sentirme así?..

Tus palabras me llenaron de alegría..y ahora tu silencio me llena de tristeza.. Una tristeza inezplicable que carcome mi corazón, logrando que mi subconsciente domine mis sentimientos...Sentimientos que quieren dominar mis acciones..

Es una guerra entre el ¿Que debo hacer?...Y es que te tengo pero a la vez siento que te estoy perdiendo..Estas a mi lado y pareciera que solo estuviera tu cuerpo mas no tus sentimientos o palabras..

Lo que siento es tan real, tan tangible...Pero tu te estas volviendo en una ilusión que pronto romperá mi corazón, que pronto convertirá mi presente en mi pasado...y desvanecerá todo lo que un día sentimos, todo lo que un día soñamos o todo lo que un día planeamos!.

Siento miedo de volver a perder una parte de mi, de volver a encontrarme de nuevo con mi pasado..

Tengo miedo de que aquel presente que estaba lleno de color se convierta en una farsa..

Y es que te quiero tanto que no puedo permitir que mis pensamientos dominen mis palabras ni mucho menos que mi subconsciente domine mis acciones...

Esto lo veo como una guerra y yo no dejare que el miedo me domine...Seguiré adelante hasta que la desilusión llegue a mi corazón... Y me haga una nueva cicatriz..

El amor..

El amor es... preocuparse por cierta persona, es pensar en el o ella todos los días, es ayudarla en lo mas que puedas...es siempre estar ahí para secar sus lágrimas y llenar de alegría esos días difícil.

El amor...se vive a diario, no es solo un sentimiento solo de pareja, el amor existe en la familia y en los amigos...La preocupación, la dedicación, la confianza y la paciencia vienen acompañando al amor.

El amor puede ser lo mas hermoso de este mundo, pero también es muy doloroso...Es tan frágil como el cristal y a la vez tan fuerte como un camión blindado.. Es arriesgado pero a la vez miedoso..! El amor es como un niño..juguetón, miedoso, rebelde, tierno pero mentiroso, bello pero peligroso..!

A veces el amor confunde, hiere y rompe la alegría convirtiendo todo en desilusión..pero aun así es imposible de odiarlo!! o de dejarlo a un lado.

Todos en algún momento amamos...y es que no podemos dejar de amar!!
Vivimos enamorados del amor..vivimos enamorados del sentir..Es que el amor es vida!!...el amor nos hace fuertes por todas las pruebas que nos hace pasar, el nos enseña a valorar lo que somos, lo que conocemos y lo que tenemos, y aunque muchas veces nos hace sufrir, siempre nos trae alegría!.

Ama todos los días!!...
Ama con locura..sin miedo!!.
Aunque el amor te haga sufrir...no lo odies..piensa que te hizo un favor!!
Y sobre todo...date una segunda oportunidad para amar..!!

Siento y aprendo!.

Siento como el tiempo pasa sobre mi, y se lleva cada uno de mis recuerdos, cada una de mis esperanzas, se lleva cada una de esas pequeñas alegrías que me llenan de serenidad.

A veces veo a mi vida vacía, como si estuviera en una dimensión donde todo lo q hago siempre es en vano, donde mis acciones son mal vistas, donde a las personas que mas quiero poco a poco me van dando la espalda...Donde me pintan un mundo color de rosa, para después convertirlo en un mundo oscuro donde la amargura se apodera de mi corazón y destruye cada uno de esos deseos de amar.

El tiempo ha pasado sobre mi, y no ha pasado en vano!. Ha convertido en cenizas lo que era antes, se llevo aquella persona que no sabia quien era, que pensaba que su existencia era un error para muchos.. El tiempo ha tratado de convertir en cenizas mi pasado, un pasado que a pesar de que fue tormentoso me transformo en lo que soy.. Me transformo en una persona un poco mas segura, una persona que poco a poco se va dando cuenta que de verdad tiene un Valor en ciertas personas (no en todas pero si en las importantes).

Ese pasado, es imposible de borrarlo!! Siento que le debo disculpas al tiempo por estar tantos años molesta con el, gracias a el he aprendido que la vida nos da lo que cada quien merece, que las cosas siempre suceden por algo (aunque te hagan sufrir), que vale mas un gesto a las palabras (ya que las palabras se las lleva el viento y los gestos marcan el corazón de las personas), me enseño que una carta puede ayudarte a desahogar desde tus penas hasta las tristezas..Que mas vale ser lo que eres y decir lo que sientes a reprimir lo que de verdad eres y sientes!.

Son tantas cosas que he aprendido y son tantas las que me quedan por aprender, que es hora de disculparme con el tiempo y vivir mi vida.. pensando mas en mis acciones, pensando mas en la alegría que debo buscar todos los días..soñando con el mañana, soñando con alcanzar mis mas profundos anhelos... Cada día irme superando sin olvidar de donde vengo ni quien soy!!.

Aunque quiera alejarme del mundo por un tiempo...se que el tiempo pasará sobre mi y me hará recordar lo que un día fui.. Aunque quiera desaparecer la soledad acompañara mis días y me hará sentir como una cobarde... Por no haber sido lo que soy, por dejarme dominar por el miedo y callar todos mis sentimientos!.

Hoy me siento algo confundida...pero a la vez con algo de tranquilidad porque poco a poco voy conociéndome mejor..poco a poco puedo ir escribiendo con mas claridad lo que de verdad soy!.

El último suspiro..

Ahogada entre mis miedos siempre me encuentro, en aquel rincón de la oscuridad ahí siempre estoy, recordando mis errores, las traiciones, los des amores, recordando aquellas cosas de un pasado amargo que poco a poco consume cada segundo, cada minuto, cada hora de lo días que tengo por vivir.

La soledad se hace paso entre tanta gente, y de nuevo llega a mi... esta vez llega acompañada del frió dolor, de la triste traición y de la dulce agonía que trae la muerte...

Esperando mi ultimo suspiro de aliento, recuerdo mi niñez, las palabras de mis padres...(esas palabras que rompieron mis sueños)...los amigos que de una u otra manera lograron alegrar mis días.. y aquellos amores que fueron quebrando una y otra vez las paredes de mi corazón, volviéndolo en un rompecabezas imposible de armar.

Mi vida pasa como una pelicula blanco y negro, mostrando cada uno de los detalles que demuestran el por que de todo lo que he hecho...Yo se que quizás, no existen palabras para explicar la muerte de aquellas personas, solo puedo decir que una sed que no puedo saciar, sin ver una gota de sangre en mi piel.

El miedo cegaba mas de una vez lo que era, la soledad transformo mi alegría en tristeza, y me lleno de maldad.. Pague mi soledad matando a otros...la satisfacción fue mas allá de mi ser.. y me convirtió en este monstruo que hoy ves.

Ya llego la hora.. siento como todos mis órganos se van paralizando, uno a uno, poco a poco... siento como disminuyen los latidos de mi marchito corazón...veo todo y a la vez nada...

Mi ultimo suspiro...
Mi ultimo segundo en esta vida... que yo misma arruine!.

Solo escribo..

Soy lo que ves y soy lo que no veo..

Soy lo que el espejo refleja y la vez no

soy lo que el desea...

Soy amor y a la vez odio...Soy verdad y a la vez traición!.

Mis sueños son lo que soy y lo que no soy, mis palabras son el desahogo de mi alma, mis lágrimas son sueños rotos, son alegrías, son tonterías, a la final siguen siendo lágrimas que demuestran lo que ves y lo que no ves también.

Soy lo que sueño, soy lo que escribo...

Soy lo que canto y soy lo que pinto...

Soy lo que soy y así lo escribo!.

Escribo para los que quieren leer, escribo para los que quieren soñar y a la vez solo escribo para mi!!.. Escribo para poder soñar, escribo para poder vivir...

Soy lo que lees pero no lo que oyes...

Soy lo que conoces mas no lo que ves...

Lo soy todo y a la vez no soy nada...Soy alegría y a la vez tristeza...Soy vida y a la vez agonía...!

Hoy quiero a la vida pero... mañana... quizás... me quite la vida!.

No puedo evitar ser lo que soy... Ni mucho menos cambiar lo poco que soy!.