La Muerte

 Todos saben su nombre y de su existencia, pero nadie la acepta. Todos huyen de ella como si fuera posible evadirla.

Ella es liberadora, ella solo llega cuando el desequilibrio del cuerpo y del alma se hacen tangibles.

No le tengo miedo... 

Porque vengo de ella... me permitió sentirla.

Me susurro al oído un par de palabras, haciéndome entender su existencia, me permitió caminar con ella.

Nacemos de ella y regresamos a ella.

No le tengo miedo, vengo de ella.

Renaci de las cenizas y he visto su existencia.

Quita dolores, libera energía... la muerte es una guía.

Te perdí

Te perdí...

Te perdí entre la vida y los sueños, vi como te ibas apagando lentamente, vi como tu alma luchaba en quedarse, vi como tu cuerpo se derrotaba.

Vi la tristeza en tus ojos de dejar a lo que amabas, vi la añoranza en tus gestos, la suplica al tiempo por un par de minutos más.

Perdiendote te vi por primera vez...

Vi tu esencia, tu valor... tus ganas de ser y de estar. Pero ya no había tiempo, no había tiempo para amarnos, para decirnos lo que el corazón necesitaba decir.

Aquí estoy, tratando que las palabras me ayuden a fluir la tristeza de mi corazón.

Aquí estoy añorado que aparezcas en mis sueños, escucharte reír, esa risa que nutria mis días. 

El día que partiste te llevaste una parte de mi contigo... te perdí amándote con todo mi ser.

Te perdí conociéndote por primera vez.

Andre!

Entre Sueños

La serenidad fue golpeada poco a poco por recuerdos, por frases insensatas de seres perdidos entre la cordura y la necesidad de ser iguales a otros, necesitados de un afecto netamente superficial.

Entre sentimientos encontrados la alegría se fue transparentando, fue perdiendo el color…

Se convirtió en una laguna de sueños, ahí estática…

Todos pasaban sobre ella, nadaban en su alma, pescaban lo poco bueno que quedaba en esas cálidas aguas, gente iba y venía desmembrando poco a poco esa laguna que en su momento fue un hermoso ser lleno de luz, lleno de amor, equilibrada con su entorno…

Perdiendo el equilibrio que había encontrado en el fondo de su ser, perdiendo ese poca luz que iluminaba la oscuridad en donde se encontraba, rechazo todo intento de salir de esa incomodidad que pudría cada milímetro de su ser.

No importo que tanto luchara por sentirse bien con su entorno, no importo que tanto amara o que tanto odiara, se convirtió en un ser tan inerte, tan insensible, tan vacío…

Se quedó ahí estática, podrida, adormecida por tanto dolor...

Se quedó ahí sin más y sin menos..

Se quedó sola entre sus sueños.

Allí estas

Pasaban los días, pasaban los meses y yo aún seguía pensando en ti, pensando en tu voz, imaginándome mil momentos contigo… momentos que vivía sin ti a mi lado.

Pasaban los días y mi vida continuaba, el mundo seguía girando, todo seguía pasando.

Algunos días no te pensaba, otros te extrañaba, otros te buscaba…

Los días pasaban mientras los sentimientos se agudizaban, se aferraban a mi inconsciente, a mi corazón, a mi alma…

Pasaban los días y yo seguía luchando por olvidarme de ti, haciéndome la dura para no sentir, para no soñar, para no recordar.

La lucha imparable por lograr sacarte de mí, me convirtió en alguien que no era, me desubico del plano en el que vivía, logre elevarme y aprender un poco más de la vida, pero también deje de creer en aquel sentimiento que solo tu podías despertar.

Llegue al punto de doblegarme ante mi corazón, pensé que lo tenía dominado, pensé que yo era quien decidía a quien querer o no, a quien olvidar y a quien no…

Llego el día donde decidí ponerle fin a esa disputa entre buscarte u olvidarte…

Allí estas, tan distinto pero a la vez como te recuerdo… y ahí es cuando vuelvo a sentir ese sentimiento, ese amor, ese cariño, esa preocupación y a la vez ese temor de perderte sin tenerte…

Allí estas, tan capaz de despertar amor, temor, gratitud y dolor en mi ser…todo en un instante.

Allí estas, tan simple, tan normal… tan “tu”.

Siguen pasando los días, y ahora más que nunca y al igual que siempre estoy atada a tu recuerdo, atada a tu mirada y a esa extraña sensación de quererte y odiarte.

Aquí me encuentro queriéndote en silencio como siempre…

Llorando enésima vez por ti…

Montaña Rusa

Mi vida o mas bien la vida la veo como un paseo en una montaña rusa, con subidas, bajadas...

En algunos momentos todo lo sientes tranquilo en otros todo es tan agitado, gritas, lloras, ríes...

Sientes miedo pero aun así sigues el recorrido, algunos momentos prefieres no ver, en otros disfrutas lo que ves, en cierto punto del recorrido sientes que todo esta alrevez, que vas a morir puedes llegar a sentir y aunque sientes deseos de que todo se termine rápido al terminar el recorrido, tienes deseos de volver a montarte en la montaña rusa.

Así es la vida, con todos sus altibajos, con sus alegrías, con sus tristezas, aunque a veces queremos que se acabe todo, a pesar de todo lo malo... aun así siempre queremos vivirla una y otra y otra vez.

Porque a pesar de todo amamos esta vida.

En Guerra

Me siento ahogada entre mis sentimientos y mis palabras...

Se lo que siento, se como me siento pero no logro decirlo.! Es una mezcla entre la desilusión, la tristeza y la ansiedad de estar lejos de aquella persona que se escabulle todas las noches en mis sueños, logrando atormentar mi presente..y trayendo la tristeza y el dolor del recuerdo de un amor que destrozo mi corazón una vez mas.

Mis palabras son mas fuertes que mis pensamientos..

Son pensamientos que no puedo dejarlos aun lado, son pensamientos que me hacen daño.. pero ¿Como hacer para no pensarlos?..¿Como hacer para no sentirme así?..

Tus palabras me llenaron de alegría..y ahora tu silencio me llena de tristeza.. Una tristeza inexplicable que carcome mi corazón, logrando que mi subconsciente domine mis sentimientos...Sentimientos que quieren dominar mis acciones.. Es una guerra entre el ¿Que debo hacer?...

Y es que te tengo pero a la vez siento que te estoy perdiendo..
Estas a mi lado y pareciera que solo estuviera tu cuerpo mas no tus sentimientos o palabras..
Lo que siento es tan real, tan tangible...Pero tu te estas volviendo en una ilusión que pronto romperá mi corazón, que pronto convertirá mi presente en mi pasado...y desvanecerá todo lo que un día sentimos, todo lo que un día soñamos o todo lo que un día planeamos!.

Siento miedo de volver a perder una parte de mi, de volver a encontrarme de nuevo con mi pasado..
Tengo miedo de que aquel presente que estaba lleno de color se convierta en una farsa..
Y es que te quiero tanto que no puedo permitir que mis pensamientos dominen mis palabras ni mucho menos que mi subconsciente domine mis acciones...

Esto lo veo como una guerra y yo no dejare que el miedo me domine...Seguiré adelante hasta que la desilusión llegue a mi corazón... Y me haga una nueva cicatriz.. 

Frases Vagas

Las palabras y frases vagas retumban dentro de mi ser..

Poco a poco me hacen erizar la piel, se siente el vacío, el frío del viento que acaricia mi cordura y me invita a perderla una y otra vez.

Mis pensamientos ya no son míos, los recuerdos ya no se de donde vienen o a donde van..

La peor sensación es sentir el deseo de escribir, de desahogar algo que no se sabe que es.. 

Es ese sentir que me crea un nudo en la garganta, es sentir ira sin saber la razón, es querer llorar y no poder decir nada a la vez.

Es la sensación de querer huir de algo que ya no esta, es la sensación de herirme una vez mas por algo que no es real.

Es sentirse ahogada en la soledad, es sentirse perdida entre la fantasía y la realidad..

Es querer ser algo y terminar siendo nada..

Es querer tener nada y terminar teniéndolo todo..

Es querer retroceder el tiempo y terminar viendo lo que ya fue..

Es recordar que nada es para siempre..

Y que un para siempre puede ser eterno..

Que lo eterno se alimenta de la alegría y termina siendo un mar de tristeza.

Una espina mas

Una espina mas llego a mi corazón... 
Una espina que me hace recordar un pasado y un presente que fueron solo fantasías..

Una vez mas la desilusión vuelve..una vez mas siento como el amor se burla de mi!. Una vez mas me siento como un juguete.. Un juguete mas en la caja de un niño!.

Hoy me hicieron de nuevo una pregunta que ya había oído antes ¿Por que sigues con esa espina?
Y la primera vez que la oí no pude contestar.. Hoy logre responderme esa pregunta a mi misma..

Hoy descubrí que cuando no existen explicación, cuando solo existe un profundo silencio...Solo se crea mas dolor..Se crea un abismo entre lo real y la fantasía.. No sabes que creer, no sabes que pensar, no sabes si lo que viviste fue de verdad o solo fue un teatro mas..! Las acciones hablan mas que las palabras..pero las palabras logran explicar aquellas acciones!. 

El silencio ayuda a esconder la verdad, lo real, lo tangible!. 
El silencio puede crear alucinaciones, pero también puede aflorar la Verdad!.
Aquella verdad que muchas veces la ilusión y el amor no deja verlas.

Una espina mas para mi corazón... que por los momentos ahí seguirá.. hasta que no llegue una explicación!. 

Aquí sigo esperando las explicaciones de mi pasado y de mi presente...De dos espinas que con el tiempo solo logran enterrarse cada vez mas..!

Un día de estos

Un día de estos seré mas fuerte que tu recuerdo, y seré capaz de romper cada una de aquellas cosas que aun guarda tu aroma, tu sonrisa, tus caricias y tus besos. 

Un día de estos, mi corazón dejará de quererte y mi mente dejará de recordarte... 

Un día de estos, estaré tan cansada de huir de aquellas preguntas que aun no tienen respuestas, y estaré tan cansada que iré en busca de esas respuestas para así sacarte de mi mente y borrarte de mi corazón por siempre. 

Un día de estos, olvidare la fecha, olvidare el lugar y olvidare aquel beso que logro abrir las puertas de mi corazón, algún día seré fuerte y no dejare que tu recuerdo me siga atormentando y seré capaz de olvidar aquel día donde me rompiste el corazón. 

Tregua

Sentí la necesidad de utilizar de nuevo las palabras para no perder la razón, para evitar el envenenamiento invasivo de mi alma, de mi cuerpo, de mi ser...

Una vez mas veo como la esperanza se desvanece con el viento..

Veo como los sueños vuelan junto a las mariposas que se pierden en el tiempo..

La vida me susurra al oído palabras duras como una roca.. una a una van destruyendo las ganas de ser normal, aunque hoy en día la normalidad ya es locura... han destruido lo que llegue a creer, han destruido cualquier tipo de sentimiento que me pudo llegar a unir a un ser de "luz".

Entregue mi corazón, mi alma, mi amor, mi ser.. a algo que nunca existió...

Ese algo jamas tuvo rostro ni sentimientos verdaderos, ese algo tan ficticio logro robar mi confianza...

Se apodero de mi ser, absorbió mi amor, mi luz, mi serenidad, mi paz..

Se largo con el morral lleno de ideas, lleno de sentimientos, de historias, de sueños..

Sin importar que tanto obtenía, sin importar a quien rompería.. se fue sin mas..

Dejándome vacía, inherente.. entre la luz y la oscuridad, entre el bien y el mal..

Hace tiempo que mi alma no odia, hace tiempo que mi alma perdona..

Pero el presente me tumba, me descarrila... mi alma poco a poco se envenena con los recuerdos de un pasado.

En conflicto mi cerebro y mi alma.. en guerra mi corazón y mi credibilidad..

Ya no creo en el viento..

Ya no creo en la luz..

Para mi ya nada es cierto..

La decepción es el peor sentimiento que puedes despertar en una persona..

Un corazón roto se puede remendar..

Pero un alma decepcionada jamas podrá ser la misma..

Voy logrando recuperar las riendas.. mis sentidos están mejor así

Entiendo que algunas bendiciones de Dios llegan astillando los vitrales de nuestra alma..

No dejare que mi alma se envenene..

Aceptare con cordura las bendiciones de Dios, escuchare con mas atención lo que me dice el viento y lo que me muestra la luna.. Logre que mis conflictos y mis guerras estén en una tregua..

La decepción sigue allí.. pero ya no duele, ya no molesta..

Ya el pasado se fue.. el sol brilla después de la tormenta..

No odiare ni perdonare.. no se puede perdonar, ni odiar.. sencillamente no se puede sentir nada hacia algo que nunca existió, no existe, ni existirá..

No es ser

No es un adiós, no es una despedida..

No es un nos vemos mas tarde..

La vida de nuevo nos voltea el juego, nos pone analizar situaciones, tomar decisiones, quizás obligadas, pero acertadas. Aunque no entendamos el motivo, aunque no sabemos como aceptar la realidad, aunque no sepamos que sucederá... la vida es así, los designios trazados van apoderándose de nuestros actos y sencillamente ya no tenemos ni voz ni voto en nuestras vidas.

Las lagrimas derramadas soldaron nuestros sentimientos..

El dolor que nos desbasta nos dará la calma, la serenidad que hay que sentir para cumplir con la misión.

No es ser egoísta, no es olvidar..

No es ser fuerte o débil..

Es dejarse llevar por la vida, por el tiempo, por el viento que nos envuelve y nos hace ser algo mas que seres de carne y hueso, es algo mas espiritual.. 

Nuestras almas hicieron un nexo, nuestros sentidos se agudizan cada día

que pasa.. 

La distancia no romperá la unión de dos seres que buscaban amor y luz..

Estamos diseñados para estar juntos, solo que la vida nos necesita alejados..

Ocultos ante el mundo seguiremos unidos, en la oscuridad seguiremos siendo luz..

Divisaremos el camino con la luz que tomamos del otro..

Porque para amarnos no necesitamos estar cerca.. porque para amarte solo me basta con tenerte en mis pensamientos, solo me basta poner en practica tus enseñanzas..

Solo me basta con cerrar los ojos y dejarme llevar por el viento, ese viento que me abraza y me recuerda que siempre seras tu quien me muestra mi camino..

Rendida

Rendida ante la vida, ante el amor..

Rendida recordando mil cosas que aumentan mi dolor..

Siento como mi alma se va de mi cuerpo, siento como vaga entre la oscuridad... busca su compañero de vuelo, busca la luz.

Siento como mi corazón se quiebra, siento como deja de latir...

Tengo mi mente en blanco, se siente como obliga a mi cuerpo rendirse ante la razón...

Siento y dejo de sentir a la vez...

Mi cuerpo esta cansado de estar de pie, mi alma esta perdida buscando desesperada lo que un día la hizo dar vida a este ser roto, destruido, perdido.

No me reconozco, el reflejo muestra un ser sin esperanza, vacío y a la vez tan llena de dolor.

La conciencia ya no es consciente, la vida se siente tan insípida, los días son lentos, amargos sin sentido.

Siento como todo se va de mis manos..

Siento como mi ser olvida lo que es estar vivo..

Siento como mi alma deja atrás este cuerpo rendido ante la soledad.

                                                     

Y de nuevo la vida

La vida...
¿Como no escribir de ella?

Vivo de ella y por ella..
Es quien me da los buenos días cada día que pasa, y el bendito tiempo se la va consumiendo sin yo poder darme cuenta..

Ha pasado tanto tiempo vida, me has enseñado tantas cosas, me has hecho llorar, reir, maldecir y hasta correr.. y aun sigo aquí fiel a ti.. 
Ya son 21 años a tu lado querida vida, has sido mas fuerte que mis deseos de lastimarte, has sido el impulso de seguir aquí batallando hasta lograr mi felicidad, aquella que tanta veces me insinuaste que aun la veo tan distante.

A veces puedes ser dura, pero hermosa..
tan oscura pero tan fuerte...

Después de haberte odiado, hoy te amo.. y daría todo por no perderte..
Haria hasta un pacto con el tiempo para poder vivirte de a pasito en pasito, para irte consumiendo a mi ritmo y no a el de el..

¿Que será?

Muchos hombres, muchas frases, miradas y millones de deseos diferentes.. que no se si ha sido amor o tan solo aventura..

Son muchas las historias que he escuchado y vivido referentes al amor, y aun sigo sin saber si puedo seguir creyendo en que existe ese amor que pintan en las novelas o en las películas, donde los protagonistas a pesar de las adversidades, a pesar de las dificultades siempre terminan con aquella persona que les quitaba el aliento.

Aun no se que es enamorarse, aun no tengo alguien a mi lado que me quiera, me respete y quiera jugárselas conmigo.. Todo queda en una frase, un mensaje, una llamada.. en el momento que uno siente que es algo sincero, que es algo que vale la pena, en ese preciso momento todo se cae.. y nos damos cuenta que no había ninguna estabilidad, y es ahí cuando me pregunto ¿Existe el amor de pareja?

Hay gente que dice que el amor es un conjunto de cualidades o valores que deben de tener dos personas las cuales comparten, como lo es el respetarse, valorarse, estar para esa persona cuando lo necesite, brindarle una amistad y apoyo incondicional.. yo se que lo he dado pero ¿Porque yo no lo he tenido?.. Son muchas las desilusiones que me han hecho cambiar, ser mas tranquila, pensar muy bien las cosas antes de arriesgarme.. y asi tal cual sin arriesgarme me he ilusionado, como ahorita, y siento que estoy perdiendo.. Doy mi tiempo, mi preocupación y aun sigo sola.. así como oculta.. estoy pero a la vez no.

Desesperanza..

Vivo entre las sombras de la tristeza, vivo dentro de un circulo vicioso donde jamas encuentro la salida, vivo tras las rejas de la soledad publica que no deja de recordarme que jamás saldré de esta cárcel, de esta tortura... Cada vez se me hace mas larga mi estadía aquí!.

Pasan los días, pasan los meses que se convierten en años y sigo viviendo lo mismo...sigo viviendo una vida que me trae mas tristezas que alegrías, mas momentos amargos que cualquier otra cosa. Cuando consigo el equilibrio en un lado de mi vida, el otro se desnivela, y siempre es lo mismo... lo que debería ser mi resguardo es mi castigo, es mi martirio, es mi tortura.

Lo que debería ser mi apoyo se ha convertido en mi verdugo...

Lo que debería ser mi dolor es mi pasión...

Lo que debería de odiar es lo que mas amo...

A veces me siento tan cansada, tan agobiada... tan perturbada! Que lo único que quiero es abandonarlo todo he irme lejos, desaparecer seria la solución a todo!. No me cansaría, no tendría martirios, no seria torturada por la crueldad de otro, ya no seria esclava de las tristezas, no viviría entre las sombras, ni viviría mas en un desosiego... seria libre para siempre!

Decisiones..

Una vez mas me encuentro en un dilema que viví hace años, volví a perder a un amor por mis descisiones. Una vez mas me encuentro fría , distante, vacía... llorando de impotencia, de rabia y sobre todo de tristeza. Sufriendo por mis decisiones...

Hay gente que nace con el don de hacer felices a los demás y de ser felices ellos mismos...Pero hay otros que vinieron al mundo con el don de ser infelices, y de hacer infelices a los demás. Desgraciadamente soy una de ellas, y hoy me encuentro ahogada en una soledad que yo misma logre obtener, hundida en un mar de tristezas que yo misma busque, todo porque sentí que eso era lo mejor para mi.

Maldita sea una y otra vez la hora en que dios decidió ponerme este corazón que ama con todo su ser...Maldita sea la hora en que el decidió darme esta cabeza que lo único que hace es destruir lo que el corazón construye, y maldita sea estos labios que le hacen caso a esta cabeza que lo único que hace es perforar a este corazón.

Odio mis decisiones...
Odio mi mirada...
Odio lo que soy....

Fui creada para hacer sufrir a los que amo, sin querer, inconscientemente pero lo hago!!

Esta vez mi decisión esta acabando conmigo, esta destruyéndome poco a poco y me esta llevando al vació... esta vez no se si pueda continuar dandome oportunidades que las hecho a perder.. Ya no quiero sentir mas.. no quiero sentir NADA..!

Dicen que es malo arrepentirse, pero hoy lo hago ME ARREPIENTO de ser como soy, me arrepiento de mis decisiones...

Aunque me arrepienta ya se que es tarde..
Simplemente perdí lo que es valioso para mi corazón y ahora es que me doy cuenta...

Miradas...

¿A que juegas?.. me provoca preguntarte..
Después de tanto tiempo llegas como si nada compartiendo mil y un gestos diferentes que me dejan pensativa. Miradas confusas que abren paso entre la gente hasta llegar a mi, me miras detalladamente, de arriba abajo... y tu mirada se detiene en mis labios como si extrañaras algo!.

Te veo parado al otro lado de la multitud, y es como si estuviera viviendo mi pasado de nuevo..
Siento que me miras, pero no te encuentro! Se me olvida que uno de tu dones es desaparecer en un instante.. Allí estas, ahora estas aun mas cerca...

¿Por que me miras tan intensamente?.. me pregunto...
Es una mirada que puede tener diversos significados, una parte de mi quiere averiguarlos.. pero por otro lado me da pavor conocerlos.. Conocerlos seria poner en riesgo mi presente y caer en aquella depresión que tu mismo dejaste en mi corazón.

Son tantos los recuerdos que me vienen a la mente con esa mirada...
Una mezcla de sentimientos, que voy ingnorando poco a poco para no volverme loca..
Bendita sea tu mirada, esa mirada que ha pesar de que el tiempo pasa aun hace estremecer mi corazón...

No creas que aun te amo, porque no es así... es otro tipo de sentimiento, de alegría acompañado con nostalgia por no tenerte ni como amigo.. pero a la vez siento como mi corazón te hecha de menos.

Tu mirada me recuerda cada una de las lágrimas que derrame por ti... y cada una de las sonrisas y de los buenos momentos que viví junto a ti!

Tu tienes a tu novia y eres feliz junto a ella, y yo tengo a mi novio el cual me hace muy feliz..! Pero... ¿Por que demonios compartimos estas miradas? ¿ Por que lo hacemos si tu estas bien con ella y yo bien con el?

Miradas que confunden al corazón...
Miradas que hacen vivir de nuevo aquel desamor...
Miradas que me recuerdan tu dulce y amargo amor...

No hables!!.

No hables si vas a gritar...

No hables si me harás daño...

No es que no quiera oírte, quiero saber lo que piensas y sientes.. pero no de esta manera! Si dejo que hables borraras todo lo bonito que hemos construido e iremos directo al vació. No dejes que la ira te cegué, no dejes que el veneno de la irrealidad se apodere de tu corazón, de ese corazón que es dueño del mio, de ese corazón que nos da vida con su palpitar. Recuerda lo que soñamos, revisa lo que construimos y por favor no hables!.

La noche esta perfecta por favor calla y contemplala...

Deja de revisar lo que esta mal y observa lo bonito! Deja de pedir mas siendo que lo tienes todo.. deja a un lado el pasado y disfruta tu presente, este presente que lo estamos viviendo juntos.

Sigues hablando...

Aquí estoy parada al frente de ti, Dios! Cuanto te amo!.. ya no entiendo de que estas hablando! Ya ni recuerdo porque estas molesto.. seguro por una tontería! Una de mis tantas tonterías..

Por favor no hables... solo mirame!

Mira a esta mujer que tienes ante ti.. esta mujer que te ama sin lógica!! Esta mujer que da todo por ti y para ti... esta mujer que dejo al lado las diferencias y esta junto a ti!

Deja a un lado mis tonterías y simplemente abrazame!!

Perdemos el tiempo diciendo palabras necias...

El tiempo es corto para perderlo en necedades!!

Por favor no hables!!! Y besame como nunca lo has hecho.. hazme sentir ese deseo que hay dentro de tu corazón, ese corazón que me da vida con cada uno de sus latidos! Sigue besandome y hazme llegar a las nubes..

No hables y simplemente ámame...

Una Vida...

La vida a veces nos va golpeando a medida de que transitamos por este mundo cambiante y dinámico. Al pasar por ese estado cambiante nos topamos con más de una historia, y uno que otro misterio, que nos envuelve en un sinfín de sueños que nos llenan de esperanzas.

En esta vida la gente va y viene como aquella puerta va y ven que nos detenemos a observar, algunas más importantes que otras, pero todas dejan una pequeña huella en nuestra vida, desde una mirada o una sonrisa hasta un consejo, un beso o una lagrima…Pero todas nos dejan un recuerdo que en un futuro nos refrescara nuestro presente.

Si nos detenemos un segundo para pensar en la creación del hombre nos encontramos con un gran número de teorías algunas creíbles y otras de fantasía, pero a la final ninguna nos responde con certeza nuestra inquietud. Eso es un vivo ejemplo de todas las preguntas o inquietudes que se nos presentan en nuestra vida, muchas preguntas y pocas respuestas.

Quizás nada de lo que estoy escribiendo tiene sentido, pero quién dijo que la vida tiene un sentido!. La vida es como la queramos ver, como la queramos sentir, como la queramos vivir!. Puede ser dura, fría y oscura, pero puede dar un gran giro y convertirse en alegría, clara y brillante…

Con el tiempo he comprendido que hay que vivir el día a día haciendo lo que nos gusta o lo que nos apasiona, levantarse cada día con una sonrisa en el rostro para así alegrar un poco el día de aquellas personas que vemos a diario. Tratar de ser mejores personas debe ser el motivo para seguir transitando por este mundo.

Hacer el bien para hacernos sentir!! Para dejar una pequeña huella en los corazones de ciertas personas que le ponen aquella sazón a nuestra vida.

Vivir aceptando lo que nos conseguimos en el camino, aceptando nuestros defectos y virtudes. Aprendiendo de nuestros errores, tristezas y temores.

Para vivir plenamente hay que dejar de pensar en un pasado y en un futuro que puede atormentar nuestro presente, hay que recordar nuestro pasado sin dejar que nos haga daño para no olvidar quienes somos o de dónde venimos, para no olvidar aquellas personas que compartieron una historia con nosotros.

Hoy veo la vida tan grande como la inmensidad del océano, y tan bella como los colores del arco iris. Definitivamente hoy me siento enamorada de esta vida, a pesar de las tristezas que me ha dejado!.

Al borde del abismo!.

Me había alejado de el, había logrado no volver a pensar así ni mucho menos pensar en el!! Había sostenido un comienzo con una sonrisa sin tener que recurrir a viejas tentaciones, a viejos pensamientos.. pero aquí estoy, otra vez cerca del borde del abismo!.

Este abismo tan perfecto me invita, me envuelve y me enamora de su brisa, de sus colores, de aquella sensación de tranquilidad que llena mi alma de felicidad, de una felicidad que la eleva hasta las nubes dejándola brillar como debe brillar.

Cada vez que me acerco mas se me eriza la piel, el viento en mi rostro me relaja, me refresca!!. El viento me susurra al oído cosas que despiertan más de un sentimiento.. Dentro de mi hay un choque de sentimientos indescriptibles!.

Aquel abismo me invita a quedarme eternamente con el..
Me invita a ser libre, a ser feliz entre sus fríos y cálidos brazos..
Me promete quitarme cada dolor que siento, me promete darme la tranquilidad que en tierra firme no logro conseguir.. Aquel abismo me ínsita a caminar mas y mas!!

Camine tanto que llegue al borde.. A lo que separa el odio del amor, la paz de la guerra, el dolor de la tranquilidad.. Después del borde hay una gran tranquilidad, un silencio que me detiene a pensar: que es lo que quiero?.. yo se que es lo que quiero pero no lo obtengo!.

El viento me invita a sentarme en el borde del abismo, y me hace recordar lo que el abismo me prometió. Mi corazón me recuerda lo que quiero y el silencio me grita que me entregue!..

Por fin encontré todo lo que quiero...y esta aquí en el borde del abismo!!.